Salir con un narcisista

por que soy así

2020.10.23 10:30 Constant_Reply_3317 por que soy así

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
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2020.10.23 09:59 Constant_Reply_3317 ¿por qué soy así?

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber di alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
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2020.10.23 09:51 Constant_Reply_3317 Por qué soy así?

Bueno como empezar… disculpa si escribo mucho. Siempre he sido taciturno, me enojo o frustro rapidamente, soy inestable en muchos sentidos, de pequeño me daba cuenta de muchas cosas pero no es que haya sido un niño dotado, ya que aunque era inteligente en algunas cosas en otras siempre fui bastante torpe, ejemplo interaccion social. Aunque tengo muchos recuerdos de juegos y amiguitos lo mayor que retengo de la infancia son los momentos en que estaba solo, paisajes, anecdotas de las que no fui parte, verguenzas que pasé, la falta de interacción, silencios, noches de desvelo, en fin casi más cosas negativas de las que me sentí victima. no niego que al crecer siempre sentí cariño de parte de algunas personas porque era bastante educado y obediente. aunque siempre he sentido a la vez conductas de rechazo de parte de cierto tipo de personas, ya que tambien tenía una personalidad callada que confundian con arrogancia . a todo esto soy homosexual y hay cierto aspecto de eso que influyó en como las personas me trataban. o sea de pequeño recuerdo que en mi país Chile si eras amanerado siempre te molestaban o evitaban, ya saben, lo que hacen mos homofobos. Al ser tan pequeño y sin darme cuenta de mi gaydosidad siempre me traumó el hecho de que mi papá me regañaba o hasta golpeaba por la manera en que hablaba, con quien me juntaba, con qué jugaba, lo que dibujaba (siempre me lo pasaba haciéndolo) en los detalles más mínimos podia percatarse y yo darme cuenta de su disgusto. es un sentimiento bien feo. Mi mamá nunca se metio a defenderme y nunca la escuche conversarme sobre lo que pasaba, o preguntarme sobre el tema. Nunca "salí del closet" oficialmente porque ya era tema desde que era chico. Ya cuando tenia 10 años mis papás se separaron definitivamente después de varios intentos de arreglar las cosas y cambiarnos de ciudad en mas de 3 ocaciones. No se por que estoy contando esto ya que estoy escribiendo espontáneamente lo que se me viene a la mente. Mi Adolescencia fue rara ya que no me descubri sexualmente hasta los 17 años lo cual era poco comun en mi entorno. tuve conductas bisexuales con chicas de mi edad a pesar de saber mi condición. Aun no sé por qué pasó o fue solo por experimentar. Para no escribir de mas tengo ya 23 años. no estudié una carrera (entre a estudiar solo un semestre) pero he trabajado casi la mayor parte desde que soy adulto, casi porque a pesar de durar un año y medio en mi último trabajo de un dia para otro dejé de ir por problemas de depresión que he tenido desde los 14 años que fue donde asistí a mi primera hora con una psicóloga. A pesar de mi temperamento silencioso y nervioso tambien puedo comportarme extrovertidamente o tener lapsos donde soy muy habil socialmente, todo depende del entorno y contexto. por lo tanto tambien he crecido con buenos amigos y he tenido buena relacion con mis hermanos mayores y el que tiene un año menos que yo. Soy un retardado social pero pues tampoco soy un ermitaño antisocial. Son etapas en las que no puedo de agotamiento mental y físico, tengo cambios bruscos de peso, adiccion a la marihuana tabaco y alcohol y otros no tan seguido. marihuana lo uso solo, lo demas cuando comparto, lo menciono porque sé que tiene que ver con el estado de mi cerebro el usar este tipo de sustancias y ademas tener pensamientos auto destructivos. Ya llevo 1 año sin trabajar, despues de salirme de mi ultimo trabajo entre al hospital por dos semanas por una crisis nerviosa, y estuve a punto de internarme en un psiquiátrico voluntariamente (estuve dentro 3 horas) ya que no quería mas sentirme como carga emocional y económica en mi casa (madre y hermano menor) ademas de tener pensamientos suicidas bastante fuertes, lo cual nunca espere experimentar, fue como llegar a un nuevo nivel de miseria mental. Tambien comence a tener TOCs por así llamarles, me sentía un maniaco, no salia de casa, no le hablaba a mis amigos, no salia con mi familia, no me sentia cómodo en la mesa familiar. me sentia totalmente descolocado y desconectado de la realidad. me sentia asqueroso e inutil. Al decidir seguir con mi vida despues de mi episodio en el hospital, segui un tratamiento psiquiatrico con hartas pastillas, me hacian estar dopado, con harta hambre y hasta cansado. pero sentia que así estaba mejor. Ya ha pasado un año justo de todo eso y solo logre dejar las pastillas, y no estar siempre tan asustado del mundo y las personas. excepto del coronavirus. Pero aun siento algo amargo en mi que quedó para siempre. Siento que he escrito mucho pero no he logrado expresarlo todo………. Mi problema y duda siempre ha sido como me relaciono con mi entorno. principalmente mi familia. ultimamente lo unico que siento es rechazo por parte de todos ya que siento que estan cansados de soportarme, no soy de contar mis problemas a NADIE literalmente y nadie me pregunta en profundidad como estoy tampoco, pero si soy de estar taciturno la mayor parte del tiempo (mayormente si es de día, ya que me despierto muy tarde) así que siento que esa es mi forma de estorbar en mi entorno… aunque tambien para evitar sentirme el mala vibra de la familia me encierro en mi habitacion la mayor parte del tiempo, lo cual luego me reclaman. evito todo para molestar y ser molestado pero es como si fuese peor. se aprovechan de que soy una persona callada y cuando saco mi voz o me defiendo de algo me toman por loco. es una guerra constante el tratar de encajar y a la vez saber que tienes un problema y esconderte para no molestar, no sé si soy narcisista o tengo muy baja el autoestima, no se que pensar de mi mismo, es un sentimiento ambivalente que ha estado en mi siempre. trate de durar en terapia psicologica pero nunca podia expresarme bien o no hablabamos directamente de lo que realmente importaba. se que hay psicologos buenos y malos y al estar en este sistema en chile la atencion en salud mental es pesima y deprimente, tenia una o dos horas cada mes, y me ilusiono siempre la idea de mejorar con pastillas o sesiones de terapia, pero no fue así y me siento sin esperanzas de nuevo. soy joven aun para estar tan acabado. no puedo mirar a nadie a los ojos, no puedo gesticular o articular bien mis palabras. Mi mamá ya no me trata igual. Con mi papa no nos hablamos mucho aunque vive en mi misma ciudad con su familia nueva y me apoyó al principio de mi recuperación. Pero hay algo que me preocupa, es la relacion que tengo con ellos comparandola con la que tienen con mis demas hermanos. Me siento ajeno a ellos, siento que me aman pero no por lo que soy, no les gusto. no admiran nada de mi, no me conversan lo que piensan, no soy nadie. y siento que si ellos son así conmigo que me espera de los demás, ya no confio en nadie y no tengo estas interacciones sociales tan normales en esta época. no tengo instagram y whatsapp casi no lo abro. me aisle completamente pero aunque no estoy tan mal como antes ya que igual el tiempo no pasa en vano y aun sigo creciendo, siempre existira algo en mi cerebro que esta funcionando mal. Mi mente puede estar tranquila pero al tener que actuar en este mundo se me revuelve todo y no se como comportarme frente al mundo. es como si en mi mente fuese una persona y en verdad por fuera demuestro otra totalmente. planeo salir adelante de alguna forma antes que termine este año de mierda ni siquiera sé que espero que respondan ,solo quería escribir alguna vez como me siento para que alguien lo lea y me diga lo que piensa. perdon si escribi mal y tambien quiero saber si alguien más se ha sentido desconectado de todo en estos tiempos.
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2020.10.16 21:22 AgGarett (Editorial 15/10/2020) Ideología sin ideas en una sociedad débil (parte I)

Adolf Hitler no nació de un repollo, ni la sociedad alemana fue llevada a eso. Los responsables de que Hitler haya llegado a donde llegó no son ni más ni menos que los alemanes. Los tiempos cambian pero podemos llegar al punto que siempre es la sociedad débil democrática la que cae en implorar líderes carismáticos y narcisistas.
Comparar a Hitler con Néstor Kirchner o Cristina Fernández es imposible. Pero en ambos casos se sostienen dos cosas: el discurso del amo y la ideología sin ideas. El nazismo, como el kirchnerismo, no tienen ideología. ¿Qué es ser nazista? ¿Qué significa ser kirchnerista? Son ideas vacías que se basan sólo en un relato.
El relato nazi es echarle la culpa a los judíos del estancamiento alemán. El del kirchnerismo es la desigualdad y la defensa de los derechos humanos que la derecha (gorila y oligarca) siempre vulneró en Argentina.
Es cierto que Alemania (nazi) tuvo un fuerte levante económico y fue más que nada por la privatización de empresas para sostener el gasto en armamento militar. Sin embargo, el nazismo nunca tuvo una teoría para la economía, confirmado por el mismísimo Führer.
La privatización de empresas alemanas también estuvo de la mano con la “cartelización”. Las empresas estaban ocupadas, en algún punto, por funcionarios nazis o allegados a ellos.
El gasto militar fue inmenso como también el intervencionismo para mantener semejante circo. Lo mismo pasó en Venezuela con el petróleo y la agenda de Chávez, no solo por el gasto público venezolano sino el gasto que implicó (y lo sigue haciendo) su política exterior: vender a Cuba, países caribeños -incluso nuestro país- petróleo a precios ridículos. Todo esto para la expansión del proyecto bolivariano en toda Latinoamérica. Agrego: en Venezuela el problema no fue solo el despilfarro, también lo fue la expropación que era más o menos igual que la cartelización nazi pero sin ningún tipo de ganancia porque se sostenía con la billetera del Estado (Chávez creía que era suya).
El kirchnerismo no tiene ideología, son oportunistas. No son peronistas, nunca lo fueron, ni en Santa Cruz cuando Néstor Kirchner salió con su candidatura a intendente. Pero el peronismo es un comodín en Argentina, no es más que una máscara. Siempre está fragmentado porque no tiene una teoría fundamental: se basa en el discurso del amo (que es el líder peronista de turno).
Confiar que el kirchnerismo defiende los derechos humanos también es ridículo. Néstor nunca recibió a alguna Abuela de Plaza de Mayo siendo gobernador de Santa Cruz cuando ellas iban a dar charlas o se hacían presentes en actos, hasta allegados a él confirmaron que tenía un gran desprecio por las Abuelas. Tampoco hicieron grandes cosas en la materia más que bajar cuadros, que como dije una vez: en Santa Cruz no bajaron ninguno. Sí promulgaron la Ley Antiterrorista, si desconoce de ella léala, que se basa en la represión a huelgas.
El país logró salir del pozo de la crisis del 2001-2002 gracias a las hazañas del Ministro de Economía, Roberto Lavagna, durante el gobierno de Eduardo Duhalde. Esto lamentablemente fue manipulado por el kirchnerismo, haciéndonos creer que Néstor fue el hombre que lo cambió todo. ¿Le suena la frase anterior? Es el libro que salió hace unas semanas. Recuerde esto lectoa: Néstor no cambió nada más que la vida de él y los de su círculo. Como a su empleado, Lázaro Báez, que pasó de un simple empleado bancario a un magnate en tan solo unos veinte años más o menos. Y sin haber inventado nada... A ver, seamos sinceros: no es Steve Jobs ni Bill Gates.
El alza en la economía argentina después del 2002 no sólo fue por Lavagna, después sacado de los pelos por Néstor porque no respondía a la obediencia debida, también el precio de las commodities que alcanzó precios récords en el mundo durante el gobierno de Nestor. Todo siempre fue a parar a la Caja, bien llamada Kaja por el periodista José Antonio Díaz. La Caja era (es) el elemento clave para sostener el proyecto nacional y popular (carente de ideas), todo se sostenía con plata, todo: desde paraperiodistas (beneficiados por la pauta oficial, como Víctor Hugo Morales) hasta actores como Rubén Enrique Brieva, más conocido como Dady Brieva.
No quiero irme muy por las ramas porque no quiero quitarle tanto tiempo a usted. Quiero concluir con lo siguiente.
El pasado lunes 12 de octubre, en Argentina se manifestaron una gran cantidad de ciudadanos. Si bien las consignas de la manifestación son variadas podemos concluir que todo todo recae en defender la democracia.
Echarle la culpa de todos los males al kirchnerismo es ver el vaso medio lleno o vacío. Con esto no quiero quitar parte de responsabilidad a los doce años gobernados por Kirchner y Fernández, su esposa, ni los meses de gobierno de Alberto Fernández. Tampoco es hacer cargo al ex presidente Mauricio Macri.
Todo lo que sucede en Argentina es por la democracia débil que tenemos. En su mayoría, la sociedad argentina se deja idiotizar por líderes carismáticos, casi todos populistas (de derecha o de izquierda, en su relato). En nuestro país las cosas no van a cambiar sino cambiamos nosotros mismos, en el fondo seguimos enamorados de una especie de monarquía porque no nos interesa involucrarnos en la política de nuestro país y es una desgracia.
Queremos ese líder que dice lo que queremos escuchar y listo, ya está. Cuando ese líder nos desilusiona decimos ingenuidades como: “robó pero hizo”, “no robó porque ya era millonario”, “no hizo porque no lo dejaron”, “es el imperialismo”, etcétera.
Pero algo en el fondo me da esperanzas y son estas marchas que no tienen color político, tienen una consigna que es defender nuestra democracia.
No quiero una sociedad que considere normal declaraciones como “unas ganas de agarrar un camión y jugar al bowling por la 9 de Julio” (si bien esto lo dijo el Dady Brieva, en Santa Cruz lo materializó Daniel Varizat -ex funcionario kirchnerista- cuando en 2007 atropelló a manifestantes docentes santacruceños). Eso no es un exabrupto, eso es incitación a la violencia, es odio (algo tan repudiado por el gobierno actual, según nuestro Presidente). Sin embargo, tampoco quiero personas opositoras al kirchnerismo que quieran hacer lo mismo pero con ellos. Es cierto que deben pagar por lo que hicieron pero con la cárcel, nada se solucionan con violencia.
Pido por una democracia real, de centro, con alternancia en el poder. Anhelo por eso, pero nunca vamos a tener gobernantes serios si no formamos una sociedad seria y ese tiene que ser nuestro objetivo.
Continuará.
submitted by AgGarett to RepublicaArgentina [link] [comments]


2020.10.16 10:34 AgGarett (Editorial 15/10/2020) Ideología sin ideas en una sociedad débil (parte I)

Adolf Hitler no nació de un repollo, ni la sociedad alemana fue llevada a eso. Los responsables de que Hitler haya llegado a donde llegó no son ni más ni menos que los alemanes. Los tiempos cambian pero podemos llegar al punto que siempre es la sociedad débil democrática la que cae en implorar líderes carismáticos y narcisistas.
Comparar a Hitler con Néstor Kirchner o Cristina Fernández es imposible. Pero en ambos casos se sostienen dos cosas: el discurso del amo y la ideología sin ideas. El nazismo, como el kirchnerismo, no tienen ideología. ¿Qué es ser nazista? ¿Qué significa ser kirchnerista? Son ideas vacías que se basan sólo en un relato.
El relato nazi es echarle la culpa a los judíos del estancamiento alemán. El del kirchnerismo es la desigualdad y la defensa de los derechos humanos que la derecha (gorila y oligarca) siempre vulneró en Argentina.
Es cierto que Alemania (nazi) tuvo un fuerte levante económico y fue más que nada por la privatización de empresas para sostener el gasto en armamento militar. Sin embargo, el nazismo nunca tuvo una teoría para la economía, confirmado por el mismísimo Führer.
La privatización de empresas alemanas también estuvo de la mano con la “cartelización”. Las empresas estaban ocupadas, en algún punto, por funcionarios nazis o allegados a ellos.
El gasto militar fue inmenso como también el intervencionismo para mantener semejante circo. Lo mismo pasó en Venezuela con el petróleo y la agenda de Chávez, no solo por el gasto público venezolano sino el gasto que implicó (y lo sigue haciendo) su política exterior: vender a Cuba, países caribeños -incluso nuestro país- petróleo a precios ridículos. Todo esto para la expansión del proyecto bolivariano en toda Latinoamérica. Agrego: en Venezuela el problema no fue solo el despilfarro, también lo fue la expropación que era más o menos igual que la cartelización nazi pero sin ningún tipo de ganancia porque se sostenía con la billetera del Estado (Chávez creía que era suya).
El kirchnerismo no tiene ideología, son oportunistas. No son peronistas, nunca lo fueron, ni en Santa Cruz cuando Néstor Kirchner salió con su candidatura a intendente. Pero el peronismo es un comodín en Argentina, no es más que una máscara. Siempre está fragmentado porque no tiene una teoría fundamental: se basa en el discurso del amo (que es el líder peronista de turno).
Confiar que el kirchnerismo defiende los derechos humanos también es ridículo. Néstor nunca recibió a alguna Abuela de Plaza de Mayo siendo gobernador de Santa Cruz cuando ellas iban a dar charlas o se hacían presentes en actos, hasta allegados a él confirmaron que tenía un gran desprecio por las Abuelas. Tampoco hicieron grandes cosas en la materia más que bajar cuadros, que como dije una vez: en Santa Cruz no bajaron ninguno. Sí promulgaron la Ley Antiterrorista, si desconoce de ella léala, que se basa en la represión a huelgas.
El país logró salir del pozo de la crisis del 2001-2002 gracias a las hazañas del Ministro de Economía, Roberto Lavagna, durante el gobierno de Eduardo Duhalde. Esto lamentablemente fue manipulado por el kirchnerismo, haciéndonos creer que Néstor fue el hombre que lo cambió todo. ¿Le suena la frase anterior? Es el libro que salió hace unas semanas. Recuerde esto lectoa: Néstor no cambió nada más que la vida de él y los de su círculo. Como a su empleado, Lázaro Báez, que pasó de un simple empleado bancario a un magnate en tan solo unos veinte años más o menos. Y sin haber inventado nada... A ver, seamos sinceros: no es Steve Jobs ni Bill Gates.
El alza en la economía argentina después del 2002 no sólo fue por Lavagna, después sacado de los pelos por Néstor porque no respondía a la obediencia debida, también el precio de las commodities que alcanzó precios récords en el mundo durante el gobierno de Nestor. Todo siempre fue a parar a la Caja, bien llamada Kaja por el periodista José Antonio Díaz. La Caja era (es) el elemento clave para sostener el proyecto nacional y popular (carente de ideas), todo se sostenía con plata, todo: desde paraperiodistas (beneficiados por la pauta oficial, como Víctor Hugo Morales) hasta actores como Rubén Enrique Brieva, más conocido como Dady Brieva.
No quiero irme muy por las ramas porque no quiero quitarle tanto tiempo a usted. Quiero concluir con lo siguiente.
El pasado lunes 12 de octubre, en Argentina se manifestaron una gran cantidad de ciudadanos. Si bien las consignas de la manifestación son variadas podemos concluir que todo todo recae en defender la democracia.
Echarle la culpa de todos los males al kirchnerismo es ver el vaso medio lleno o vacío. Con esto no quiero quitar parte de responsabilidad a los doce años gobernados por Kirchner y Fernández, su esposa, ni los meses de gobierno de Alberto Fernández. Tampoco es hacer cargo al ex presidente Mauricio Macri.
Todo lo que sucede en Argentina es por la democracia débil que tenemos. En su mayoría, la sociedad argentina se deja idiotizar por líderes carismáticos, casi todos populistas (de derecha o de izquierda, en su relato). En nuestro país las cosas no van a cambiar sino cambiamos nosotros mismos, en el fondo seguimos enamorados de una especie de monarquía porque no nos interesa involucrarnos en la política de nuestro país y es una desgracia.
Queremos ese líder que dice lo que queremos escuchar y listo, ya está. Cuando ese líder nos desilusiona decimos ingenuidades como: “robó pero hizo”, “no robó porque ya era millonario”, “no hizo porque no lo dejaron”, “es el imperialismo”, etcétera.
Pero algo en el fondo me da esperanzas y son estas marchas que no tienen color político, tienen una consigna que es defender nuestra democracia.
No quiero una sociedad que considere normal declaraciones como “unas ganas de agarrar un camión y jugar al bowling por la 9 de Julio” (si bien esto lo dijo el Dady Brieva, en Santa Cruz lo materializó Daniel Varizat -ex funcionario kirchnerista- cuando en 2007 atropelló a manifestantes docentes santacruceños). Eso no es un exabrupto, eso es incitación a la violencia, es odio (algo tan repudiado por el gobierno actual, según nuestro Presidente). Sin embargo, tampoco quiero personas opositoras al kirchnerismo que quieran hacer lo mismo pero con ellos. Es cierto que deben pagar por lo que hicieron pero con la cárcel, nada se solucionan con violencia.
Pido por una democracia real, de centro, con alternancia en el poder. Anhelo por eso, pero nunca vamos a tener gobernantes serios si no formamos una sociedad seria y ese tiene que ser nuestro objetivo.
Continuará.
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2020.08.27 23:43 ENRIQUEavv Una Maestra destruye mi matrimonio

Mi esposa cursaba en el último tetramestre de su carrera, se suponía que en agosto terminaría su plan de estudios para poder titularse.
El detalle fue desde que inició su tetra me comentó que tenía un mal presentimiento, porque le había tocado como asesora una maestra que es bien mamona (en su momento creí que era mame suyo, ¡pero no!, la vieja es bien mamona). En tetras pasados tuvimos pedos con esa maestra, surgió un problema familiar que afectó la salud de mi esposa y el ginecólogo le recomendó que guardara reposo algunos días, para no hacer el cuento largo, cuando mi esposa regreso a clases la profesora incrédula de lo que había pasado no acepto sus trabajos, lo bueno es que mi esposa logro muy a huevo pasar la materia. También tuvo roces con ella, porque la maestra decía que el matrimonio no era felicidad, era bueno para nada y hacia más miserable a las personas por otro lado mi esposa decía lo contrario.
Regresando al último tetra; me toco estar presente (virtualmente) en las asesorías de esta pseudo docente, y me quede asombrado de la mentalidad negativa con la que trabaja. Me sorprendí que la Universidad se apoyará de estas personas para impartir clases en línea en tiempos de pandemia, cuando todos estamos pasando por situaciones difíciles, tener un apoyo desmoralizante termina matando las pocas esperanzas de salir adelante y darle sentido a un futuro incierto.
Al final la calificaron con un 6.7, peleamos las 3 décimas porque la maestra califico algunas tareas injustamente durante el tetramestre. Mi esposa no las quiso pelear en su momento para no crear más tensión con la maestra, algunos ejemplos:
-Tuvimos problemas con la luz un día lluvioso, mi esposa no se pudo conectar ese día que era el agendado para la asesoría y la calificó sobre 7, mi vieja se enojó mucho, pero decidió dejarlo así, para no comprometer las futuras evaluaciones.
- Califico su vestimenta como “informal” en la presentación de su proyecto, cuando no fue así, además, ¿cómo puedes evaluar la vestimenta durante una videollamada?, ¡HECF!
- La maestra le decía algo y al final le cambiaba la jugada, el pedo es que borro las sesiones, y no sabemos cómo recuperarlas de M. Teams.
Tratamos de hablar con el director de la carrera, un ególatra narcisista sin dicción para el puesto que tiene en la universidad, quien termino siendo víctima de su propia verborrea y al final decidió lavarse las manos, diciendo que eso se ve con la maestra y punto. Siento la impotencia de mi esposa, saber que no puedes acudir a la oficina del coordinador o director a manifestarte, ¡porque no hay oficinas, no hay un lugar donde hacerlo!, Ella trata de comunicarse por correo, pero la ignoran y no le dan el lugar que merece. Al final después de tanto, la convencí de retomar la materia y demostrarles que la juzgaron mal.
El detalle es que mi esposa se encuentra sumida en una depresión bañada, trato de hacer todo lo posible para alegrarla, lo logro por unas horas y de nuevo cae. No deja de pensar en lo que pasó y que la van a hacer retomar la materia, pagar la inscripción y las mensualidades, tener que hacer otro proyecto y para acabarla de chingar la misma maestra será su asesora. Quiere tirar la toalla y dejar ahí sus estudios, dice que no sirve para nada, ademas, ni trabajo hay. Yo la aliento, le digo que tiene mi apoyo hasta el final y que tenemos que pelear para seguir adelante, pero…
¿Qué podemos hacer en caso que volvamos a tener el mismo desenlace?
¿Dónde podemos acudir para manifestarnos ante estos atropellos?
¿Que nos recomiendan hacer en estos casos?
Algún comentario que nos pueda ayudar se los agradecería mucho.

-Es una universidad de paga que esta en el centro de Monterrey, lleva el nombre de la ciudad.
EDIT: Wow!, no me esperaba tanto apoyo y consejos, agradezco de corazón la empatia de todos, son una gran comunidad, los quiero.
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2020.03.29 08:08 Winterboss21 No se que hago con mi vida

Hola, probablemente nadie leerá esto, no se como funciona pero realmente quiero sentir que le estoy contando esto a alguien
Soy un joven de 22 años, cuento con mi propia empresa de ingeniería eléctrica y llevo unos años estudiando e invirtiendo en el mercado FOREX así como en materias primas y recientemente he incursionando en los índices bursátiles.
Nunca me gustó la escuela, comencé a fumar tabaco a mis 16 años, comencé a trabajar a mis 17 años en un laboratorio de ensayos eléctricos a transformadores en media tensión, luego comencé a drogarme a mis 18, conocí a la mujer que durante un par de años consideré el amor de mi vida y abandoné la escuela para dedicarme por completo a trabajar
Me drogaba mucho, con cantidades obscenas, 3 ácidos en un día o 6 tachas, cosas así, solo disfrutaba de experiencias muy fuertes, ni hablar del alcohol, siempre tomaba para llegar a la inconsciencia
Aunque me considero una persona educada y agradable, mis padres suelen decirme que soy cruel y en ocasiones una mala persona por mi forma de expresarme, por decirles cosas como:
"Aprecio qué me hayan mantenido con vida tantos años, enserio, y no quiero ser grosero pero no quiero aprender de ustedes porque no quiero llegar a donde han llegado ustedes ni quiero ser como ustedes, es algo lógico, ¿No lo creen?, No lograron sus metas en la vida y viven día tras día únicamente sobreviviendo en medio de problemas"
Verán, no respeto a mis padres, no supieron ser padres, me mantuvieron con vida y nada más, jamás se enteraron de mis problemas de acoso escolar y humillaciones durante toda mi infancia, solo se preocupaban por discutir entre ellos y usarme como arma durante su proceso de separación, mi madre llegando al grado de regañarme y castigarme si no insultaba con groserías a mi padre, recuerdo haberme escondido en el baño muchas veces cada que empezaban a discutir, dejaba de respirar como si eso fuera a hacer qué nunca me encontraran, alguna vez talle con un cuchillo en una mesa de madera qué me quería morir cuando tenía aproximadamente 8 años, misma edad en la cual uno de mis abusadores causó qué tuviera un accidente qué casi me hace perder un ojo y me dejó un par de moretones qué aun forman parte de mi rostro y solo se pueden quitar con cirugía, tanto en la piel cercana al ojo, como dentro del ojo, le hablaron a mi madre de la escuela para que me llevara al hospital, ella llegó 2 horas después
Total, desde que nací mi padre tiene otra familia, no lo reconocí como mi padre hasta que ya era mayor de edad, el siempre qué venía discutía conmigo y me exigía respeto solo por mantenerme sin importar nada y mi madre no hace nada, ni siquiera las labores del hogar qué siempre hizo mi abuelita (Ella fue básicamente de quien aprendí las bases de mi crianza), mi madre no se esfuerza por hacer dinero o progresar, siempre pasa sus días enteros perdiendo el tiempo, viendo televisión, sin cocinar, lavar, trapear, nada
No recuerdo nunca haber sufrido abuso sexual o físico (Al menos no por mi familia), en general nunca me faltó nada económico, siempre tuve una vida decente y educación privada la mayor parte de mi vida, eso lo agradezco
Durante toda mi infancia y parte de la adolescencia sufrí de pesadillas constantes y parálisis del sueño, he tenido pesadillas muy retorcidas, usualmente trataban de mi huyendo, compitiendo o conviviendo con una versión muerta de mi, con mi cadáver deformado y en la peor de todas, con medio cuerpo inferior de lo que reconocí como un saltamontes
Actualmente no suelo tener pesadillas, pero disfruto mucho cuando tengo una parálisis del sueño, intento auto provocarlas de manera constante
Volviendo al tema, mi familia y un pequeño grupo de personas con quienes he compartido mis pensamientos en varias ocasiones han mostrado desaprobación ante mi forma de pensar con respecto a varios temas, me hacen sentir que algo está mal conmigo
He estudiado un poco sobre trastornos de la personalidad, desde el trastorno narcisista hasta la psicopatía pero yo no considero padecer ninguno de estos trastornos, es solo que, desde que terminé mi relación con mi ex pareja hace alrededor de año y medio me enfoque por completo en mi trabajo, terminé mis estudios de nivel medio superior, estuve estudiando un tiempo la universidad en línea en una escuela de paga pero me di de baja temporal por problemas económicos, ahora mismo estoy algo estresado porque tengo deudas con proveedores y ante hacienda por mala administración empresarial y financiera mía, así como unos cuantos clientes que no me pagaron
Esto en realidad no me aflige, me aflige el hecho de pensar que cada día la vida me aburre más, trabajo desde casa y muchos de los trabajos empresariales qué hago los arreglo con subcontratistas desde mi cuarto, el cual uso como oficina, así que no tengo que salir
No tengo mucho contacto humano, no salgo a fiestas ni tampoco tengo interés en conocer a nuevas personas, aun así no vivo deprimido, mantengo un buen estilo de vida, mi cuarto generalmente siempre está ordenado y limpio, deje de fumar hace 3 meses y llevo más de medio año sin drogarme
Pero.... ¿Para que me esfuerzo?
Comprendo y acepto que la vida no tiene sentido, sin embargo es disfrutable hasta cierto punto
He pensado en continuar con esto, hacer dinero, viajar por el mundo, hacer lo que me venga en gana y algún día que me sienta lo suficientemente aburrido acabar con mi vida
Solo me gustaría que al menos mi abue ya esté muerta para entonces
Me entristece la idea de pensar en la muerte de la gente a la que quiero, pero es algo normal, es algo que pasa, todos nos moriremos algún día, no considero que sea tan trágico como la mayoría de la gente lo describe
Lo trágico podría ser la causa de la muerte, no la muerte en sí, por lo que he pensado en que podría ser un buen gesto acabar con la vida de alguien sin qué esta persona se de cuenta, sin dolor, en un momento feliz de su vida
Claro que no estoy loco, no lo haría, jamás, solo pienso que sería más agradable qué esperar la muerte mientras el cuerpo se deteriora cada vez más, sintiendo angustia y miedo
Me gusta pensar en como me sentía antes de estar vivo, era una completa nada, y era hermoso
Tengo una perrita qué es la que me ayuda a salir adelante, cruza de pastor alemán, se llama Akira, ella es mi motivación para salir adelante, no hace mucho ocupó una operación de alto riesgo, esa noche la pasé fatal, realmente sufrí, más que con cualquier otro suceso en mi vida (ya se lo que es perder un familiar, desde que iba en sexto de primaria, pero no sentí gran cosa, lo recuerdo solo porque uno de mis primos me pregunto con desagrado y lágrimas brotando de sus ojos si no me sentía triste por la muerte de mi tía, no supe que contestarle, pero mi perrita me provocó un dolor inconmensurable, no tanto por su muerte, sino quizá por el hecho de quedarme solo)
He pensado en adoptar, pero me aburre la idea, también me aburre recomenzar una relación, no es que no crea en el amor, es hermoso y existe, pero me aburre hacer todo ese proceso de tener una relación y enamorarse de nuevo, también me aburre el sexo, cada día le pierdo más interés
Quiero ir al psicólogo, ya he ido antes pero no pude abrirme ante ella, y ella solo me dijo que yo estaba bien y no necesitaba terapia, eso me hizo perder la fe, ¿No se supone que ella tiene que ver más allá de mis palabras?, esta es la primera vez que puedo contar tantos detalles al respecto, si decido ir al psicólogo nuevamente llevaré este escrito y lo mostraré
Me gusta pensar que toda la gente es como yo y mis pensamientos pasan por la mente de todos, quizá solo estoy sobre pensando las cosas
Hay muchas cosas más por contar, pero mi cabeza comienza a bloquearse nuevamente y ya no se que decir o que pensar
Si alguien leyó esto hasta este punto, muchas gracias
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2019.06.09 16:19 throaway131246 Denunciar a comercio por abuso?

Throwaway por temas de doxearme en mi cuenta original.

Un amigo mio (21 años) trabaja en un "supermercado" (Es algo tipo un chino pero argentino) y cuando he ido varias veces a comprar he visto que el jefe (Su viejo) muchas veces los trata de menos, o generalmente como que les dice que ellos no son superior a ellos, que ellos no tienen nunca la razón para temas tipo organización o cosas así (Es un desastre ese mercado), y varias veces he escuchado como decía "Es que son unos pelotudos mis empleados, disculpa" a los clientes haciendo alusión a que no fue su culpa una cosa sino que la de sus empleados. Es un quilombo explicarlo, pero creo que entienden más o menos. El pibe también está estudiando medicina, y a veces se le complica porque el viejo quiere que esté trabajando siempre que no esté en la facultad porque sino "Es un vago que no está haciendo nada", incluso cuando está estudiando para un parcial.
Hay alguna manera de denunciar anonimamente y que vayan a hacer un checkeo o algo así? Porque da alta impotencia ver cómo el padre se puede salir con la suya y nadie le dice nada. Por lo que me ha dicho dice que el viejo siempre fue re egocéntrico y tirando hasta narcisista probablemente.
Perdón si está mal redactado, recién me despierto y fui a comprar y justo se me vino esto a la mente cuando estaban discutiendo por una pelotudes. Por cierto, mi amigo no está en blanco ni nada, trabaje en el negocio como si fuera de ámbito familiar. Ni siquiera tiene un sueldo el pibe.
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2019.05.26 20:18 emiedoly La verdad detrás de una manipulación en masa.

Primero que todo llevo pensando mucho tiempo si hacer esto o no. Me da mucho miedo hacerlo. Mucho. No voy a decir nombres, primero que todo porque todos saben los nombres de los dos abusadores y segundo porque todo el sentido “anti violencia” que se supone que tienen las funas se pierde. Yo partí siendo amiga de mi abusadora. Le confié cosas demasiado personales que ni siquiera le había confiado a mi grupo de amigas de ese entonces. Entre esas cosas mi abuso sexual. Ella me dijo que la dejara piola, que iba a quedar como loca. Y yo nunca supe que a futuro lo usaría para cagarme la vida a mi y a la persona que amo. Ella me hizo gancho con mi actual pareja. Yo no voy a hablar de toda la mierda que le hizo a mi pololo, manipulándolo, celándolo, insistiéndole, incluso golpeándolo. Eso no me corresponde a mí. Yo voy a hablar de cómo me quiere cagar la vida. De todo lo que ha hecho. Yo me enteré de que ocupaba mi mismo relato de abuso sexual pero en contra de mi pololo en febrero. Casi me morí. Porque mierda le quiere hacer esto? Porque mierda me restriega en la cara que me violaron? Yo sabia que se joteo a mi pololo (ya estando con su actual pareja), obvio mi pololo no le siguió el juego y quizás por esto comenzó toda esta locura. Me enteré porque desde octubre-noviembre comenzó a tratarme muy mal con comentarios pasivo-agresivos. Comentando cosas como “creo que subiste de peso” cuando íbamos al baño (weas que lamentablemente me importan) me respondía historias cuestionando todo lo que hacía y un día decidí no responderle. A veces trataba de iniciar una conversación tipo “me encanta esta serie” “temazo” (estupida, lo se) pero fue mi amiga y yo SIEMPRE trato de arreglar las cosas. En ese entonces siempre veía un rayo de luz en la gente (me jugó bastante en contra). En febrero, comenté una webada en una página de memes y me respondió pasiva agresiva nuevamente. Yo me sentí mal. Hace mucho no me hablaba y cuando lo hizo fue para tratarme mal. Me dio rabia. Yo decidí dejar de seguirla porque en diciembre puteó a mi hermana por Instagram, diciéndole pendeja culia inmadura y weas. Yo luego del comentario en la página de memes le hablé a ella por Instagram le pedí que parara de molestarme por favor. Se rio en mi cara me trato de loca culia (yo no respondí puro amor) obviamente le dije que que le pasaba como trataba así a la gente que amo, que porfa parara. Le conté a una amiga que estaba discutiendo con ella. Mi amiga me dijo: para, weon la mina está inventando que el Diego se la violó. Yo me quedé en shock. Yo recuerdo haberle preguntado a la mina si con el todo había sido con consentimiento y me dijo que si, el 100% de las veces fue con consentimiento. Citándola textualmente: “era como ohhhh si quiero esto” (tono sexual) Obviamente le dije a la mina que parara de mentir, me trato como el pico. Como el real pico, me trato de loca, se rio de mi... yo lloraba. Llame a mi pololo, me dijo que la mina empezó a decir eso hace tiempo, que no sabía porque, pero que me calmara, que nada iba a pasar. Que no me contó ya que la mina uso mi relato y que el no quería que me preocupara por el ni que reviviera toda mi pesadilla otra puta vez. Yo salí a caminar como una hora después de todo esto y noto a un weon de negro hablando por teléfono, no le di importancia. Había más gente en la calle. En un momento quedé sola. Comencé a escuchar pasos rápidos, miré atrás y venía un adolescente con poleron Oakley negro, lentes, guantes de lana en pleno verano y una bandana del joker en la boca. De su físico alcancé a notar que medía como 1.70, era Moreno, nariz ancha, voz entre grave y aguda y tenía una especie de flaps de pelo negro y ondulado. Bueno, note esto, comencé a correr, el me dijo “oye oye” con una voz demasiado nerviosa. Me alcanzó. Me tomo de la cara con el puño entre cerrado. Me miro unos segundos. Me tiro al piso, me rasguño con una navajuela gillette o algo en el brazo, me pateo me grito “te gustaría” dos veces y corrió. No quiero recordar esa escena. No fue todo con una fuerza impresionante ni nada. El weon estaba nervioso. Salió corriendo y todo. No me robó, no me violo, no me rapto, me metió miedo. Llame a mi pololo y a dos amigas. Hablé con una amiga que me llamo. (Mi mamá está embarazada y no quería que perdiera a mi hermano por esto) me vino a buscar mi pololo. Me llevo a su casa. Me calmo. No recuerdo bien todo porque estaba llorando y en shock. Su mamá me calmo. Llamo a mi mamá. Ella y mi pololo me acompañaron a constatar lesiones. La solución que dieron fue poner una patrulla de carabineros al rededor de mi casa. Llegué a mi casa. Día de mierda en donde toda la seguridad que me costo años encontrar se fue a la cresta. Antes de salir yo había hablado sobre una mina que me webeo durante mucho tiempo y lancé ayuda a gritos, lo borré después. Cuando llego a mi casa veo mensajes de la mina diciendo “deja de hablar de mi lokita” yo no le respondí, la bloqueé. Empiezan a llegar WhatsApps a mi grupo de curso. Eran audios. Era el pololo de esta mina con el celular de un amigo que va en mi curso. Me amenazaba. Me decía que la cortara con su mina, que si seguía cagabamos yo y mi pololo. Que los cabros no andaban con weas, que pegaba un telefonazo y era. Puras weas así. Yo llore cagada de miedo. Weon me atacaron ese día y me llega esto. Durante esos días me empiezan a llegar mensajes de cuentas anónimas diciendo que nos iban a cagar la vida a mi y a mi pololo. Puta, no aguante. Yo siempre trataba de ver un poco de luz en la gente. Desbloquee a la mina. Le mandé UN audio pidiéndole que parara, que no nos atormentara más, que yo creía en ella y creía que tenía empatía. Que nos conocía y que por favor nos dejara en paz. Y ella me contestó risas. Se cago de la risa. Risas, taldos, me trato pésimo, de culia, de aweona. Yo lancé mi teléfono al piso. Me puse a llorar. Porque chucha hay gente así. Que mierda quiere lograr. Agarre mi celular para bloquearla otra vez y ella borró la conversación. Yo le saqué pantallazos a la conversación entera cuando todo empezó y no me preocupe tanto. La bloquee. Me siguieron llegando mensajes horribles. Con fotos de gente colgada. Brazos con cortes. Gente torturada. Puta yo me cuestioné todo como chucha me mandaba esto... será ella o su pololo, serán amigos o que mierda. Se acercaba el comienzo de clases y yo estaba mal. No quería verle la cara a estos weones. Además el papa de esta mina hacía lo posible para cambiar de curso a mi pololo. Se supone que fiscalía da la orden, pero fiscalía deshechó el caso ya que ella misma lo desmintió. El caso no existía. Ese caso lo tuvo que poner el colegio como protocolo de abuso. Nos llegaban amenazas de que si no se cambiaba iba a ver lo que pasaba. Puta su mamá cedió. El colegio diría que en meses la cambiarían a ella y sería transitorio y volas. Yo no quería ir al colegio, sentía que si iba me haría algo. Cuestioné mucho en cambiarme, estuve a punto. Pero yo no soy la que tiene que pagar los platos rotos de esta mina. Un par de días luego del inicio escolar me llegan más amenazas, esta vez de una cuenta de memes de su pololo, donde el confirma frente mi y frente autoridades que fue él. Más que nada amenaza a mi pololo. Me dice weas horribles. Me dice que su mina tiene miedo de salir a la calle por mi culpa. Que la puteamos desde cuentas anónimas. (Otra vez apropiándose de historias ajenas) y el decía que sus juntes no andaban con weas, que no repetía las cosas. Que la próxima vez nos iba a hacer algo. Weon obviamente me cague de miedo como chucha controlamos cuentas que no son de nosotros?? Mostramos todo al colegio. El colegio abrió el protocolo de acoso escolar. El weon sigue hasta el día de hoy haciendo weas pasivas cómo reírse, hacer sonidos de peos cuando pasamos. Empujones a mi pololo. Etc. Me toca mi diferenciado de inglés y el esta ahí. Me dio miedo. El primer día sus amigos y el comienzan a webear con que se siente conmigo y la wea. Yo salí de la sala caminando rápido y fui a Coordinacion a avisar. Pasa el tiempo, amenazas siguen llegando. Fui a carabineros. Fui a la brigada de cibercrimen. (No diré la info que me han dado, porque sigue en investigación pero creo que no necesito decirla para que se hagan una idea). El primer mes en el colegio la mina pasaba al lado mío, se reía, hacía comentarios como “watona culia” (ella sabe lo que significa ese “”””insulto””””“ para mi) “fea culia” y weas así. Me comenzaron a llegar las amenazas “anónimas” más fuertes, los “cuélgate para que esto pare” las instrucciones de cómo suicidarme, me pedía fotos de mis cortes, puras weas morbosas y horribles. Comenzó a llegarme mi info personal y la de los que amo. Voy a ser honesta. Lo pensé una y mil veces... pensé en suicidarme. Acechaba a mi pololo, familia, amigos hasta y yo sentía que era mi responsabilidad parar esto suicidandome. Las cosas son como una montaña rusa, a veces para unos días y otras le da con todo para hacerme la vida imposible, a mi y a más gente. Me siguió a mi y amigas en el colegio por muchísimo tiempo. Entraba al baño en el que estábamos a solo mirarse en el espejo, calentaba en el mismo microondas en el que nosotras, sino en el de al lado. Se sentaba al lado de nosotras. Con mi pololo lo mismo. Nos seguía. Inventaba weas de mi mejor amiga también. Las seguía a ellas también. Es horrible vivir así. Así a sido más de dos meses. Llega el día de la funa y yo en verdad no paro de llorar. Por un lado mi pololo, que me hace feliz, que amo, comienza a ganar odio por mentiras, comienzan a tratarlo horrible. Llegan amenazas de más de una persona. Mensajes incitando al suicidio. Amenazas de muerte. Mensajes como “mereces carcel violador culiao” “ojalá te violen en la carcel” weas horribles. A mi también me llegan mensajes horribles. Un fin de semana de mierda. Por otro lado, revivo mi abuso, siempre, todos los días. Todos los putos días. Y es un arma de doble filo, sufre mi pololo, sufro yo. Sufro por la condena social y sufro por que me abre la herida. Siempre trato de guardar el tema... pero escuchar mi propia violación como un chiste, como una funa a alguien que amo... de verdad pasar por algo así weon, no se lo deseo a nadie. Una semana cuesta ir al baño? Me sigue costando. No voy casi nunca. Me da miedo. Las secuelas duran 5 años (físicamente) en muchos casos. Pensé que fue lo peor que me podía pasar hasta esto. Una bomba que me ataca todos los días por todas partes. Y yo le conté esta pesadilla como amiga. Fui tan weona. Como no note su personalidad narcisista? La mayoría de los abusadores saben cómo son las personas, inseguras. Se acercan a ellos, son encantadores, dicen cosas para subirte el ánimo, saben tus puntos débiles por la chucha. Se aprovechan de eso. Se aprovechan además de que todos dirán “ay, es tan amable, imposible que sea así de mala”. Me tratan de loca, mentirosa, etc. Yo sé la verdad. Cada quien cree lo que quiere creer. Por eso no juzgo a mis hermanas que le creyeron. Porque nuestro deber como mujeres es creernos y apoyarnos. Lamentablemente se aprovechó de eso. Se rió de eso. Aludió al movimiento feminista para esto. Si me da paja toda la gente que en estos momentos nos odia, no nos habla. Nada. Gente que sé que fueron súper importantes en nuestras vidas. Pero puta que agradezco el apoyo. Agradezco a mis amigas que me ampararon siempre durante todo esto. Agradezco a mi familia que me ha apoyado. Agradezco a toda persona que me haya apoyado, defendido, ayudado. Agradezco a la gente que se preocupó por nosotros, que nos habló y apoyó. Gracias en serio. La historia sin el apoyo de esta gente sería trágica. El que te hagan la vida imposible y den vuelta toda la historia es horrible. Si, es una pesadilla 24/7. Pero me hizo más fuerte que la mierda. Fui débil muchos momentos, estuve a punto de dejar todo atrás. Pero no soy la misma mujer que hace un año. He ganado fuerza. Me siento una mujer fuerte. Menos ingenua. Más preparada para la vida, porque la vida es así, es dura. Yo subo esto sin aludir a ningún movimiento y sin obligar a nadie a creer. Vengo a decir la verdad. La verdad de la historia porque creo que todos merecen por lo menos escucharla antes de opinar. Tengan ojo con lo que cuentan, tengan ojo de con quien se relacionan. Pueden parecer las mejores personas, chistosas, amables, etc. Así son los abusadores. No soy psicóloga para diagnosticar a nadie ni tengo el derecho de hablar de un diagnóstico existente ajeno, pero así son las personalidades de abusadores narcisistas. Se disfrazan de muchas formas, de víctimas la mayoría del tiempo. Lo peor es que sé que no soy la única pasando por un momento parecido debido a esta persona. Sé que golpearon a un ex alumno debido a ella. Se que uno de mis cercanos fue golpeado y amenazado por culpa de las mentiras de esta mujer. Se que otras mujeres han sido amenazadas por ella. Yo voy a luchar, por mí, por mi pololo y por todas las víctimas de esta mujer. Basta. Basta de este maltrato. La verdad siempre sale a la luz. Y ya era hora.
Lo que pasó cuando me violaron.
Yo le dije mil veces que no quería tener sexo anal, mil veces. Un día íbamos a tirar vaginalmente y me insistió que me pusiera en cuatro, le dije que bueno. Tirando en cuatro el paro por unos segundos y antes de poder hablar me penetro por el ano muy fuerte y obviamente yo grité de dolor a lo que el empujó mi cabeza en contra de la almohada. El esperaba que mi ano se cerrara para volver a penetrarme y lo hizo con fuerza y rápido muchas veces para “acabar” más rápido y que no me molestara tanto. No se si se dio cuenta que yo lloraba contra la almohada, pero cuando me di vuelta seguí llorando y vi su cara de placer y vomité en mi pieza. Después de diez minutos me pidió perdón y me quedé callada. Le dije que no tenía ganas de hablar y que se fuera y lo hizo. No había nadie en mi casa. Me puse los pantalones y fui a buscar cosas para limpiar mi vomito porque no quería que nadie se enterara. Fui a hacer pipí y además de ver mis calzones con sangre, me dolía muchísimo. Me metí a la ducha y me costo muchísimo lavarme, pero lo hice porque me sentía inmunda y asqueada. Habían días en los que sangraba y una semana después tuve que ir al baño y sangre mucho, fue un dolor inmenso. Llore demasiado y se sentía cómo ese dolor que te invade el cuerpo y te deja sin respiración con una sensación rara en el pecho, el mismo dolor que sentí cuando me hizo esa mierda. Yo sentía que me causaría un prolapso anal, por eso cuando se volvió viral el video de los prolapsos sentía una incomodidad enorme. Asi fue como me fui aguantando lo maximo que pudiera hasta tener diarrea, que duele un montón también pero por lo menos no hago fuerza y algo contundente no pasa por ahí. A veces pasan semanas y simplemente tomo un laxante. Pero no puedo ir al baño regular.
Después de un tiempo decidí que era hora de hablar y le dije a mi mamá, me llevo al médico. Tenía una fisura anal crónica en el ano por lesiones. Es decir una lesión que siempre estará ahí, que causa hemorroides centinelas si se hace mucho esfuerzo o se causa una mínima lesión en el ano.
Muchas veces boto sangre al ir lo poco que voy al baño. A veces voy cada una semana, otras cada dos, y mi máximo 3 y media. Cada vez que voy al baño imágenes de mi violación pasan por mi cabeza. Después de un tiempo les conté levemente a unas amigas y a mi pareja. Una “amiga” me insistió por más detalles y le dije cómo fue la violacion, mis sentimientos y un par de consecuencias. Bueno, ya saben en lo que termino todo eso.
Ahora cada vez que me duele, me sangra, voy al baño, o simplemente existo, pienso en mi violación, y no solo en eso, también en lo que la Ignacia me hizo. Como se rió en mi cara de esto y lo convirtió en una pesadilla aún más grande para mi.
[la verdad de una manipulación en masa.](realidad.com)
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2019.03.29 09:03 citraxbee MY Life / Mi vida

Mi nombre es Alexander, tengo 15 años de edad y soy de Puerto Rico, me provoco crear un texto con toda mi vida narrada, nose xq, pero quería hacerlo, ps… espero sea de su agrado, aquí mi historia.
Naci el 24 de diciembre del 2003, mis padres me decían que yo era un niño tranquilo, que nunca les cause problemas, no lloraba, pero… que era muy serio y algo amargado jeje, la verdad, si lo soy, pero… ya no tanto como antes, después llego mi época de inicial “el grado que esta antes de primaria” y recuerdo muy bien q yo era sociable, me gustaba hacer amigos nuevos y socializar, yo era muy imperativo, pero… en ese entonces mucha gente se aprovechaba de mi, solian burlarse de mi, golpearme, amenazarme, hacerme sentir como una mierda, yo no le daba mucha importancia a eso… solo quería tener amigos, siempre fui “ese chico raro” todos me miraban diferente y ps… se sentía algo raro, no sé si me sentía bn o mal, recuerdo q había un chico mas grande q yo… siempre me pegaba muy feo a mi y a mis compañeros… una vez estábamos en el patio y vi como golpeaba de una forma muy violenta a otro compañero mio y decidi meterme, lo único q me acuerdo es q mi compañero se fue corriendo y yo andaba en el piso, encima de mi estaba el golpeándome la cara y golpeando mi cabeza contra el piso… recuerdo q una vez, una maestra nos reunió a un grupo de niños y nos pregunto a cada uno si el chico nos había golpeado (no me acuerdo el nombre) y todos decían q si… de verdad no entiendo xq las maestras no hacían nd, solo recuerdo q después de un tiempo ese chico se fue del colegio “se decía q lo enviaron a un internado” en inicial habían 3 niveles, cuando yo andaba en 2do nivel, todos los de 3er nivel me molestaban… me golpeaban, se burlaban de mi… me bajaban los pantalones, me humillaban… y alguna cosa mas q no me acuerdo muy bien, pero yo seguía adelante, nunca me ponía triste asi q no tuve problemas con eso, en mi condominio habían chicos q eran mayores q yo… “tenían como 3 años mas q yo” ellos estarían en primaria y yo en inicial aun, siempre q bajaba con mi pelota, me la quitaban, me quitaban mi dinero y me humillaban de una forma muy fea la verdad… pero siempre miraba el lado positivo, los veía como amigos, jsjajasja q iluso era, no? Siempre fui victima del bullyng x asi decirlo, hasta q empezaron a pasar cosas extrañas… recuerdo q cuando yo andaba en 3er nivel me paso algo q aun recuerdo… estábamos todos comiendo juntos en la guardería y volteo xq escuche algo raro, vi un cuchillo a alta velocidad dirigiéndome hacia mi, parecía q paso a través de mi cabeza y siguió su camino, se cayo x la ventana y desapareció, fue algo muy raro la verdad, quede en shock un buen tiempo, paso un año y aun seguían las burlas, las humillaciones y un monton de cosas q pase… siempre me hacían llorar y se burlaban de mi, ps era el menor de todos, una vez salí al parque q quedaba en mi condominio y un señor de aspecto raro me dijo “mírame a los ojos” entonces lo mire fijamente y de la nada me dormí (el señor nunca se acerco, andaba como a unos 6 pies de distancia) entonces desperté como en una sala muy extraña la verdad… no encuentro como explicar como se veía pero bueno… el señor andaba al frente de mi, yo no tenia miedo solo estaba con curiosidad, le pregunte
-q hago aquí?
+(el señor con la voz muy deteriorada) veo que sufres mucho… no te apetece saber usar ese sufrimiento?
-como asi? No entiendo nada…
+con el tiempo aprenderás a usar ese dolor q los demás te causan… debes explotar ese odio q esta oculto en ti, yo te ayudare en eso… para q nadie nunca mas te vuelva a molestar… Nos veremos pronto
Entonces recuerdo q el me toco y al rato volvi a dormirme, recuerdo q unos de los chicos q vivian en mi condominio me levanto de un golpe en la cabeza, al parecer andaba en el parque de la nada… todo parecía haber sido un sueño… pero tenia una marca rara, a partir de ese dia empecé a tener mucho rencor hacia las personas… mucho odio y sentimientos negativos, escuchaba voces extraña y veía cosas horribles, como fantasmas o entidades… no podía dormir solo y siempre q no podía dormir veía sombras y cosas horrorosas q no se como identificar, solo algunas cosas logro identificar… mi madre preocupada siempre hacia oraciones para q esas cosas se vayan y me mandaban a la iglesia todos los días… era horrible, recuerdo q en segundo grado, había un chico q siempre me molestaba en el salón… me golpeaba, me quitaba mi comida, se burlaba de mi y me humillaba al frente de todos… todos le tenían miedo… un dia de la nada, no recuerdo muy bien como paso, yo en ese entonces usaba lentes xq veía muy mal, no podía ver sin mis lentes, un dia me quito mi comida y me golpeo, llegue a mi limite de aguantar ya… me quite los lentes, mi mano empezó a temblar y empecé a llorar… el se burlaba mientras me pasaba eso, entonces de la nada, sentí como todo mi cuerpo se movia solo (como poseído) veía todo a una velocidad increíble y veía perfectamente sin mis lentes, me acuerdo q lo empecé a golpear de una manera demasiado agresiva sin parar y a toda velocidad, el chico andaba sangrando en el piso, le había roto una costilla al parecer… se metieron dos profesores ADULTOS y yo siendo un NIÑO DE SEGUNDO DE PRIMARIA les meti un golpe en la barriga a cada uno tan fuerte q empezaron a vomitar sangre, me tuvieron q agarrar entre 8 PROFESORES ADULTOS, uno en la barriga, dos en cada brazo, uno en el cuello y otro en cada pierna, estaba muy descontrolado… gritaba como un animal salvaje, recuerdo q vino mi hermana mayor y dijo q me soltaran, entonces de la nada sentí un alivio y toda esa rabia paso a calma, todo mi cuerpo se puso muy débil y blando como era antes, fui corriendo y la abracé muy fuerte… empecé a llorar, después de una hora hablando con la directora, me dijeron q fuera a mi salón, cuando entre a mi salón… recuerdo q lo vi… a ese maldito q me jodia siempre, todo golpeado y con moretones, me miro con terror, recuerdo q otra vez empecé a sentir ese cosquilleo y esa impotencia… pero esta vez mi cuerpo (poseído) decidio hacer algo q me arrepiento toda mi vida… recuerdo q camine lentamente y tranquilo hacia mi mesa, agarre un lápiz, le saque filo con el saca puntas, fui al puesto del chico y… le clave un lápiz entero en la cabeza, empezó a sangrar, el chico empezó a gritar como loco sangrado y empezamos a tener otra pelea brutalmente agresiva, nos lanzábamos mesas, todos asustados no sabían q hacer y no recuerdo como se paro esa pelea… no recuerdo mucho desde ese entonces, solo sé q todos en el colegio (incluyendo a los de secundaria) me tenían miedo y me miraban raro… nadie se me acercaba y yo siempre comia solo… recuerdo q me llevaban a psicología y mas nada la verdad… después a eso de 4to grado (dos meses después) fui a mi cuarto a dormir y apareci en ese lugar con aquel sujeto de hace tiempo.
+Ha pasado buen tiempo querido poseedor, como te sientes después de haber casi asesinado a un chico?
-La verdad… no siento nada… xq me dices “poseedor? No entiendo nada
+veras… tus ojos tienen algo hermoso q muy pocos tienen, es un poder q muy pocas personas poseen, x eso te digo “poseedor”, xq tu lo tienes
-Mis ojos tienen super poderes?
+mmm algo asi… nuestra habilidad se divide en dos, luz y sombra, la luz te permite ver mejor en la oscuridad y tener algunas habilidades… la oscuridad te permite tolerar la luz y tener habilidades q incrementan mediante los sentimientos negativos q tengas…
-cual tengo yo?
+la oscuridad… al igual q yo, es algo con lo q nacemos…
+q poderes puedo tener con esto?
+casi inimaginables… con el tiempo aprenderás cosas q nunca pensaste… pero seguir este camino te puede costar muchas cosas
-q puedo hacer fácilmente?
+tus ojos tienen una habilidad peculiar, si ves a alguien fijamente y tratas de ver a la vez el interior de tu mente… ese vacio oscuro q esta adentro de tu mente te reflejara algún recuerdo de esa persona q mires fijamente… tienes un ojo q te permite tener un reflejo anticipado, mientras mas sentimientos negativos tengas… mas poderoso será…
-Pero… eso no es malo?
+Tu decides si hacerlo para bien o para mal
-Como aprendo cosas y habilidades?
+ Con el tiempo las descubrirás…
Entonces desperté del sueño y recuerdo q andaba mi mama al lado, le dije “hola mami, tienes el desayuno listo?” entonces, me abraza fuertemente y le dije “q paso?” me respondió “dormiste dos días enteros, estaba muy preocupada” fue extraño la verdad… pero no le segui dando importancia… en 4to grado recuerdo bien q andaba con un chico de mi salón jugando con una botella de plástico, vinieron dos de secundaria “de 3er año” a molestarnos, recuerdo perfecto q le dije a uno “ no me molestes x favor” entonces viene y me empuja tan fuerte q me caigo de espalda, me levanto de nuevo y le digo “x favor no lo hagas de nuevo…” lo hace otra vez, me levanto temblando y le digo “ x favor basta!” entonces intenta empujarme de nuevo y volvi a entrar en ese estado de trance… recuerdo q le meti un golpe tan fuerte q quedo inconsciente… y al otro chico lo agarre del cuello y con un tubo de metal y le empece a golpear en la cara y en el cuello, hasta q vino mi hermana y me agarro… me abrazo y toda esa ira se había ido de nuevo… me enviaron a psicólogos y no recuerdo tanto de lo q paso la verdad… recuerdo q en 5to grado me empecé a enamorar de una chica… Su nombre era Juliet, recuerdo q ella se fijaba en mi y me hablaba siempre, era algo extraño… ya q casi siempre nunca me hablaba nadie… empece a ser un poco mas sociable gracias a ella, aveces le invitaba de mi comida y nos poníamos a hablar juntos, asi fue todo 5to grado… ella y yo juntos hablando y pasando tiempo… era muy lindo la verdad, llegamos a 6to grado, aun recuerdo q me seguía hablando con ella y había cierta química… pero ella también estaba interesada x otro chico y ps… era indecisa… el punto es, q estuvimos igual en 6to grado, siempre con esa química pero nunca paso nada… después en vacaciones se me ocurrio declararme y pues.. me dijo q también sentía lo mismo hacia mi, recuerdo q ese dia había saltado de la emoción y me cai jajajaja, en todas las vacaciones nos escribíamos y todas esas cosas, nunca salimos pero siempre nos escribíamos, y comienza la peor y una de las mejores etapas de mi vida… LA SECUNDARIA, empezó primer año y yo le pedia a dios q xfavoooor me pusieran con ella, ps me pusieron con ella, teníamos una relación estúpida la verdad, nos escribíamos cosas de amor y esas mierdas, pero en persona nos tratábamos como amigos… eramos un grupo de 4, 3 chicas y yo… maldito grupo de mierda… a la vez fue uno de los mejores y unos de los peores… siempre salíamos juntos… hacíamos tonterías… pero… las otras dos chicas sabían q me gustaba juliet… vamos a ponerles Carla y Francis, Carla era una buena chica, ella me ayudaba y no incomodaba las cosas, excepto francis…. Esa maldita escoria de persona le gustaba joderme diciendo “ay pero aleeex dale un besito a julieeet, pero aleeeex xq no le agarras de la manooo” entre otras cosas… siempre francis le tuvo celos a juliet… juliet es una chica muy linda, llama mucho la atención y a francis no le gustaba ser la sombra de ella… No me acuerdo bien q paso… pero francis me había dicho q Juliet había echo algo y Francis le dijo a juliet q yo había echo algo… me distancie de juliet y termino toda esa magia q teníamos… me empece a distanciar de la gente otra vez, no quería hablar con nadie, no quería estar rodeado de personas, comia solo, tenia una depresión muy fuerte… después juliet con el tiempo fue siendo “popular” x su belleza y salía con chicos de hasta 5to año (estando ella en primer año) y… eso me choco mucho la verdad… empece a tener mucha depresión… pensaba con quitarme la vida… volvia a tener los mismos problemas, en mi condominio todavía me jodian… no quería volver a explotar en ira de nuevo… un dia decidi desaparecer… tuve una pelea con mi mama y me escape de mi casa… dure como un dia en la calle hasta q me encontraron… tenia esa misma impotencia de antes… sentía q iba a explotar… no quería ver a mi familia… mi mama cuando me tomo la mano, la agarre fuerte y le mire fijamente… entonces ella de la nada se desmayo, me asuste mucho y empece a llorar… mi padre se la llevo a la casa y a mi también… recuerdo q ese dia no quería dormir con mi familia… (xq si dormia solo veía mucho esas sombras q veía en aquel entonces…) recuerdo q mi hermana me dijo “bebe, no quieres ir a caminar un rato?” entonces me llevo a caminar x el condominio en la madrugada… nos sentamos en el estacionamiento mirando las estrellas y la luna, yo andaba temblando todavía… ella me decía “ sabes q si necesitas hablar conmigo estoy para ti, verdad?” le dije “no quiero hablar” entonces fuimos a caminar x el parque de mi condominio q era enorme (tenia hasta un bosque y un rio) entonces miro fijamente hacia el bosque… y miraba figuras a lo lejos… sentía q me llamaban, le dije a mi hermana “me están llamando…” ella me dice “te quieres ir?” pensé en lo q me dijo y le dije “no lo sé… nunca había pensado eso” entonces nos regresamos a la casa y estaba mi mama despierta… mi mama me dijo “no entres al cuarto… tu papa anda con problemas en el corazón”, le dije “ q paso, todo bn?” me respondio “si… solo q tuve unas pesadillas muy feas…” entonces vi en mi mente unas figuras horrendas y cosas espantosas en menos de un segundo, asi como un pestañeo, le dije “ las puedes explicar” y me explico detalladamente como yo lo vi… ahí supe q era algo raro… el dia siguiente fui al colegio, todos me miraban con cara de “me da lastima ese chico” me recuerdo q vino juliet y me dijo “todo bn?” no respondi ni una palabra a nadie y segui en lo mio… todos en el colegio sabían q me escape y todo eso… al parecer mi familia pregunto como locos llorando a todos… me recuerdo q uno jodiendo me dijo “que? Te piensas escapar del colegio? Das pena” entonces lo mire a los ojos y de la nada empezó a convulsionar… ( o eso parecía ) de ahí me entro esa curiosidad del suicidio… intente suicidarme 2 veces… las dos veces con armas… justo cuando iba a disparar, las armas se quedaban atoradas y se dañaban repentinamente, después en 2do año… Juliet habla conmigo y me dice “ hey, podemos hablar como antes? Me preocupas” yo como buen idiota le dije “esta bn… lo q quieras” yo era una persona muy seca y fría, un completo narcisista, ella sabia q yo tenia problemas con tareas asi de dibujos… laminas (papelografos) y todo lo q tenga q ver con arte… pero llegamos a un acuerdo, ella me hacia todo eso y yo la ayudaba con las exposiciones y números ( yo era bueno en exposiciones y en números ) y asi fue… nos quedamos asi y de la nada nos volvimos a pelear… no me importo mucho la verdad… en mi país la cosa andaba muy mal, habían peleas contra policías y era muy horrible… no había comida ni nada, recuerdo q en una de esas peleas q parecían protestas, decidi ir al frente para q acaben con mi vida de un tiro de una vez x todas, entonces un chico agarra y me tumba, me dice “ oye estas bien? Casi haces una estupidez, pareces idiota” le dije “no me importa tu opinión” me miro fijamente y se dio cuenta q tenia un problema… “ hablamos y me dio su numero, me dijo “llamame y un dia quedamos pa salir” al parecer ese chico era de mi condóminio también… y me dijo para salir con otros del condominio también… ellos tienen entre 17 y 23 y yo tenia 13 años aproximadamente… me recuerdo q me dijo “ no quieres probar el alcohol?” entonces empece a tomar y ps me gusto, empezamos a salir seguido y siempre salíamos a tomar hablar, escuchar música etc ( cosas de adolescentes ) creo q puedo decir q es el mejor amigo q he tenido nunca… fue como un hermano mayor para mi, nunca me dejaba fumar y me enseño q eso es malo, casi todo lo q sé, de educación, razonamiento, cosas q sirven en la calle, lo aprendi gracias a el, entonces después de un tiempo… (un año después) se dio al noticia q me iria del país, asi q decidi hacer una fiesta antes de irme, ahí asistió juliet… con su novio y por mi normal, entraron y disfrutaron, después al final de la fiesta recuerdo q viene y me dice “perdón por todo” y me abrazo muy fuerte… fue un momento muy difícil para mi, pero segui con la fiesta, se me olvido comentar, hace unos meses atrás de esa fiesta conoci a una chica, Karol, una chica muy especial para mi… en ese entonces eramos mejores amigos, nos llamábamos todos los días, sabíamos todo del otro y cuando digo q hablábamos todo el dia “ era TODO EL DIA” no parabamos, siempre teníamos a de q hablar, recuerdo q el dia siguiente de la fiesta “el ultimo dia q tenia en el país” me iba a encontrar con ella y ps… me levante a las 5pm y me iba a encontrar con ella a las 12 de la tarde… me dijo q no me preocupara q todo estaba bien… pero le comente q en esa madrugada… paso algo… el dia anterior juliet me mando un testamento diciendo todo lo q sentía y pensaba, eso me desvasto MUCHISIMO y le pedi vernos en persona y nos vimos en la madrugada… hablamos un monton de cosas… y… tuvimos relaciones sexuales… recuerdo q después, en la amanecida ella me abraza fuerte y me dice llorando “prométeme q volveras” le dije también llorando “obvio q si enana, te quiero muchísimo” ese abrazo de casi 10 min fue unas de las cosas mas difícil q pase en mi vida… el ultimo abrazo q le di… volviendo al tema de mi mejor amiga, ella me gustaba pero sabia q no iba a pasar nada, ella me llama llorando y me dice
+tenia algo q decirte…
-q cosa tenias q decirme?
+nada alex olvídalo… ( lo decía llorando )
- (emocionado le comente lo q había pasado con juliet)
+(llorando me decía) me alegro por ti la vrd… pero alex…
-dime?? Q paso??
+te olvidaste no?
-q cosa? ._.
+hoy nos íbamos a encontrar…
-perdooooon de verdad se me olvido
+ntp… estare bien
-q me querias decir?
+(llorando decía) me gustas alex… eso te quería decir
-(yo llorando) ptm porque no me dijiste antes?...
+nose q dirias… pensé q no querias
-obvio q si quiero…
+entonces?... y ahora?
-no quieres intentar algo a distancia?
+siii, intentemos eso… ojala te vaya bien… te extrañare muchoL
Con el tiempo intentamos algo en serio pero… ella tenia un problema muy grave de salud… y termino falleciendo… fue lo peor q me paso en mi maldita vida… dure 3 meses sin salir de mi casa x culpa de eso… la pase fatal, con el tiempo me dio por robar… hacer atracos de bastante plata… escuche q x esta zona había alguien bravo q mandaba en una pandilla… estuve sacando información y creo q podre llegar a un acuerdo con el… Al final lo conoci y llegamos al acuerdo, todo salía como yo lo quería, no sabían mi nombre ni nd, entonces robamos y nos salio muy bn… fuimos a tomar y nos amistamos mas… tuvimos una buena amistad… fui conociendo gente de mi nueva zona y eran muy chéveres, mi grupo era fiel y nos cuidábamos las espaldas, aveces robábamos etc, con el tiempo tuve problemas con ese grupo y decidi dejar de tener amigos… muchas personas me hicieron daño en mi vida… creo q será mejor vivir encerrado y viendo series o pelis, no? Es feo q me conozcan en esta zona x ser uno de los mas bravos o pandillero… al final, no salio tan bien, no?

Mi vida en este pais es algo movida... les gustaria q tambien la postee?
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2018.10.22 03:53 Astorhorns Necesito como quitarme esto de encima

Probablemente esta cosa tenga bastantes chistes self deprecating porque así lidio con la cuestión, pero la verdad es bastante serio.
Ajá. Aquí voy.
Se que todos tenemos una vida difícil estando o no estando en Venezuela. El asunto es que a veces estamos en muchísima desproporción. Soy un hombre trans (de mujer a hombre) y de verdad que no me arrepiento de esta decisión. Es maravilloso vivir como eres y cómo quieres (dentro de la medida en la que este país no te mate) y simplemente funcionar como una persona normal.
Odio decir que soy trans porque no me identifico con esa etiqueta. O sea, sí, pero no soy como el 99 % de los estereotipos de la comunidad. No, no es transfobia, es la cantidad de problemas primermundistas de gente que no tiene seguridad ni confianza. (Irónico que diga esto. Ya se enterarán por qué.)
El asunto es que... estoy cansado. Estoy cansado de vivir aquí, no tener agua (+2 semanas), de no tener luz (+40 horas), de no poder salir por la inseguridad, el carro averiado, la poca cantidad de sitios a los que ir, el dinero... y estoy cansado de estar solo. Esto parece ser contradictorio, pero no lo es.
Soy un tipo sencillo al que le gusta jugar, comer bien, vestirse bien, oler bien... soy como de esos nerds fancy. Tengo una autoestima media y soy un pelo narcisista de closet. Nunca lo demuestro. Además de eso soy como el “dotting boyfriend”, siempre fijándome en que las necesidades de mi pareja estén cubiertas. El asunto de todo esto, redditors, es que soy como un tipo de cabra que no da leche en una granja quesera. No me quejo de ser trans, me amo y me respeto, el asunto es que a veces uno quiere una brazo, un beso, un amapuche, una vaina... y no lo tienes... y es mucho mas difícil no tenerlos en una sociedad tan alienada y resguardada.
Creo que nos pasa a todos. Gracias por leerme.
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2018.06.09 01:01 master_x_2k Caparazón IX

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Caparazón IX

“¿Te dispararon?”, Le pregunté a Regent, mientras los cuatro bajábamos corriendo por el callejón. Sin respuesta. Así que lo intenté de nuevo, más específico, “¡Regente! Escúchame, ¿te dispararon?”
Sacudió la cabeza en un movimiento corto mientras apretaba su mano contra su hombro, “No fue un disparo. Usé mi poder demasiado, demasiado rápido, y me rebotó. Mi brazo izquierdo esta acalambrado, con espasmos. No puedo moverlo. No te preocupes por eso.”
“¿Rebote?”[1] Pregunté.
“¡No te preocupes por eso!”, Su respuesta gruñida fue aún más sorprendente porque provenía de nuestro normalmente apacible y demasiado relajado Alec. Como para compensar el ataque, murmuró una disculpa, “Mierda. Lo siento. Esto duele, pero voy a tratar. Ustedes enfóquense en sacarnos de este lío.”
“Tattletale”, todavía sostenía su mano, así que la apreté para asegurarme de que tenía su atención: “Este sería un momento fantástico para hacer lo tuyo.”
“Especialmente ya que metiste la pata al dejarnos caer en esa situación de mierda” gruñó Grue.
“Está bien”, bufó Tattletale tanto por el cansancio de nuestro escape como su irritación, soltando mi mano para apartar su pelo de su cara y ponerlo detrás de sus orejas, “El gran giro: Ella está mintiendo.”
“¿Acerca de?” Pregunté.
“Ella no es la nueva líder de ABB.”
“¿Qué? ¿Quién es?” Preguntó Grue.
“Tu suposición es tan buena como la mía. Ella no se ve a sí misma como la que está a cargo, por mucho que disfrute el papel. Ella está fingiendo.”
La tierra se estremeció, y miramos detrás de nosotros para ver los escombros que salían de la oscuridad que Grue había utilizado para cubrir nuestra retirada.
Fue solo porque estábamos viendo los escombros que vimos el cohete salir de la oscuridad. Nos agachamos, innecesariamente, mientras el misil se arqueaba 3 pies sobre nuestras cabezas y continuaba por el callejón, directamente hacia el lugar donde estaba la bomba de holograma.
Nos cubrimos la cabeza al explotar el cohete y la bomba, uno solo un segundo después del otro. La primera explosión ni siquiera nos revolvió el cabello, aunque estábamos a menos de treinta metros de distancia. La segunda explosión, sin embargo, nos atravesó con el frío más intenso que jamás haya sentido. Incluso a través de mi disfraz, podía sentirlo.
Cuando abrimos nuestros ojos, había un espectáculo frente a nosotros. La segunda explosión había congelado la primera bomba en mitad de la explosión, probablemente fue lo que absorbió la fuerza de la explosión. El humo, los escombros y el polvo se habían congelado en una torre de hielo, fácilmente tan alta como un edificio de dos pisos, compuesto de espinas de hielo y escarcha que irradiaban y se alejaban de nosotros. La mayor parte estaba iluminada por los postes de luz que estaban espaciados uniformemente a lo largo de la instalación de almacenamiento. Ya se estaba desmoronando lentamente: trozos más pesados ​​de escombros atravesaban el hielo que los mantenía en pie, cayendo libres y chocando contra los delgados enjambres de escarcha.
Esa misma escarcha cubría el suelo y todas las paredes que enfrentaban el sitio de la explosión, hasta donde alcanzaba la vista. Nos cubrió a nosotros. Estalactitas tan pequeñas y finas como pestañas irradiadas de las partes de mi traje que habían sido expuestas. Incluso había giros y rizos de hielo donde el humo de Grue se había congelado.
“¿Todos están bien?”, Preguntó Grue. Estaba protegiendo a Tattletale con su cuerpo, el hielo desprendiéndose de ellos en hojas mientras permanecían de pie. Cuando me vio mirar, me explicó: “El traje de Tattletale expone su piel, más que el de ninguno de nosotros. Si ella hubiera estado totalmente expuesta...”
“No”, respondí, “No te preocupes. Inteligente. Pero debemos movernos.”
Nosotros corrimos. A nuestro alrededor, pequeños cristales de hielo descendían, brillando en la luz.
Tattletale continuó compartiendo la información sobre Bakuda, “¿Mentira número dos? Está mintiendo acerca de cómo está detonando esas bombas que tiene en la cabeza de su gente. Ella dijo que explota las cosas con el pensamiento, pero no está usando ningún hardware externo en su cabeza, y no dejaría que alguien más le haga cirugía a ella. Demasiado obsesiva con el control, demasiado orgullosa de su cerebro.”
“¿Pero no sabes cómo está detonando las bombas?” Supuse.
“Sé exactamente cómo los está provocando. Anillos para los pies.”
“Anillos en los pies”, dijo Grue, incredulidad clara en su tono, incluso con su voz alterada.
“Ella tiene un anillo alrededor de su dedo gordo y el dedo de al lado. Cuando cruza un dedo sobre el otro, los contactos en el exterior de los anillos se encuentran y envía la señal. Ella elige el objetivo con un sistema integrado en sus gafas. No parece que esté haciendo nada, que probablemente sea el efecto que busca. Apariencias.”
“Es bueno saberlo”, dijo Grue, “pero eso no nos ayuda en este momento. ¿Cuáles son sus debilidades?”
Hubo el estallido de una explosión detrás de nosotros. El área se iluminó brevemente, pero no había golpeado lo suficientemente cerca para que valiera la pena preocuparse.
“Trastorno de personalidad narcisista. Megalomanía. Pasó toda su vida siendo más inteligente que todos a su alrededor, incluso antes de tener poderes. Constantemente alabada, mimada. Pero rara vez escuchaba una crítica, probablemente nunca fue puesta en su lugar, y ese fue un factor importante en su ego que se hinchaba hasta niveles neuróticos. Probablemente se graduó de la escuela secundaria años antes. Mi suposición es que su evento detonante estaba relacionado con esto. Alguien la rechazo para un trabajo o alguien realmente la insultó, y ella no supo cómo lidiar con ello.”
Tenía algo que agregar: “Lo primero que hizo con sus poderes, lo único, antes de llegar a Brockton Bay, fue tomar a una Universidad como rehén. Tal vez obtuvo algunas malas notas, falló una clase o fue ignorada por un puesto de asistente de enseñanza. Fue insulto suficiente a su auto estima como para quebrarla.”
“¡Algo que podamos usar, gente!” Gruñó Grue.
“El desorden de la personalidad”, dijo Tattletale, “incluso una pequeña victoria de nuestra parte tendrá una gran reacción por parte de ella. En cuanto al ego, tiene una mandíbula de cristal. Es difícil decir si una victoria para nosotros significaría que se vuelve loca y lo explota todo, o si simplemente se derrumba, pero te garantizo que no lo manejaría bien.”
Grue asintió, comenzó a hablar, pero tropezó. Hice mi mejor esfuerzo para evitar que se cayera, pero probablemente pesaba la mitad más que yo. Obtuvo su equilibrio, gruñó y luego habló: “¿Cómo ganamos? ¿O cómo evitamos perder? ¿Qué está sucediendo que no sepamos?”
“Las gafas. Ella está viendo firmas de calor. Es como ella nos seguía encontrando. Ese hielo es una bendición disfrazada, ya que probablemente nos esté ocultando un poco. Ella debe tener una razón para usarlo. Um. Sus pistolas están bloqueadas con sus huellas digitales, por lo que no podrías tomar su lanzagranadas y usarlo contra ella.”
“¿Qué más?”
“Eso es todo lo que viene a la mente en este momento. Si vas a idear un plan, mejor hazlo rápidamente. Creo que nos está buscando en el Jeep.”
“Entonces vamos a separarnos”, Grue gruñó, “me jodí el tobillo pateando esa puerta cuando el agujero negro golpeó. Lo jodí peor corriendo mucho después. Voy a ver qué puedo hacer, quedándome aquí.”
“¿Qué diablos?” Respiré, “No.”
“Les compraré algo de tiempo. Ustedes vayan. ¡Ahora!”
“De ninguna manera”, le dije, pero se estaba deteniendo, dándose la vuelta. Traté de detenerme también, pero Tattletale me tomó de la mano y me arrastró detrás de ella. Grité, “¡Grue! ¡No seas estúpido!”
Él no respondió, volviéndose para disparar ráfagas de oscuridad a las luces más cercanas a él, oscureciendo todo el callejón. Lentamente, caminó en la dirección opuesta que el resto de nosotros estaba yendo, favoreciendo una pierna.
Con un silbido y un crujido resonante, otro cohete se estrelló contra la torre de hielo. Todo se derrumbó como un masivo castillo de naipes, con el sonido de cientos de miles de ventanas rompiéndose. Incluso con esa cacofonía, escuché el chirrido de los neumáticos. Vi la forma borrosa del Jeep aproximándose a través de la nube de nieve y escarcha que se alejaba de la torre derrumbada.
Grue no retrocedió cuando el Jeep se lanzó hacia adelante, no se alejó. Bramó a pleno pulmón, con su voz alterada, “¡Vamos!”
“¡Grue!” Grité, pero él no reaccionó. “¡Mierda!”
Sin bichos. Todavía muy pocos. Nos habíamos estado moviendo constantemente, por lo que mis bichos no tenían un lugar en el que pudieran congregarse, y este lugar era horrible para ellos de todos modos, en calidad y cantidad. ¿Cómo pude haber sido tan jodidamente estúpida? Siempre debería estar preparada, y ahora no estaba en condiciones de ayudar a un amigo y compañero de equipo cuando más lo necesitaba, porque había asumido que mis bichos estarían a mano.
Solo había tres personas en el Jeep, con la persona parada en la parte trasera, la muy reconocible Bakuda, lanzagranadas en la mano. El matón en el asiento del pasajero tenía una pistola en cada mano, y el conductor manejaba con una mano, una pistola en la otra.
Grue no se movió cuando el conductor pisó el acelerador. ¿Estaba plantándole cara a un automóvil a toda velocidad?
“¡Vamos!” Gritó Grue, otra vez.
“¡No solo observes!” Tattletale tiró de mi brazo, tirando de mí hacia la esquina, “¡Tenemos que irnos ahora o no tiene sentido!”
Fue estúpido, pero me resistí, agarré el borde de la depósito para asegurarme de que al menos pudiera quedarme el tiempo suficiente para ver qué le sucedía a Grue. Ver si tal vez él estaría bien.
Esas esperanzas se desvanecieron rápidamente. El auto se estrelló contra la figura envuelta en la oscuridad con suficiente velocidad para asegurarme que no saldría caminando del impacto.
Los neumáticos chirriaron y el Jeep patinó en una media vuelta cuando se detuvo. Bakuda se incorporó, sosteniéndose de la barra antivuelco mientras miraba a su alrededor, presumiblemente buscándonos a nosotros.
“¡Vamos!” Tattletale me instó en un susurro forzado, “¡Vamos!”
Me di cuenta antes que ella. “No hay daños en el auto.”
El tirón repetido de Tattletale en mi brazo se detuvo cuando se detuvo para verificar lo que había dicho. Sin ventana rota, sin abolladuras en la capucha, sin abolladuras en el parachoques.
Una nube de oscuridad surgió de las sombras al costado del callejón y se tragó el Jeep y sus tres ocupantes.
Dos segundos más tarde, el Jeep salió rugiendo de la oscuridad, haciendo derrapando mientras las ruedas luchaban por agarrar el pavimento resbaladizo por las heladas. El conductor lo dirigió hacia nosotros, mientras Bakuda cargaba su lanzagranadas, su enfoque en la nube de oscuridad de la que acababa de salir. El tipo en el asiento del pasajero... se había ido.
Bakuda apuntó el lanzagranadas a la oscuridad.
“Carajo, Grue me debe una por esto”, murmuró Regent. Soltó su hombro, levantó su mano hacia el Jeep y luego la arrojó hacia un lado. Mientras lo hacía, gritó, su voz era primitiva, cruda.
La mano que el conductor tenía en el volante se movió mucho como la de Regent, balanceándose salvajemente hacia un lado. El jeep giró, patinó y dio vueltas, arrojando Bakuda y el contenido de media docena de cajas de explosivos al camino del callejón. Chocó contra un depósito, a mitad de camino se estrelló contra una puerta en el proceso, y se detuvo en espiral con un solo airbag desplegado, el conductor flácido detrás de él.
Casi en el mismo momento en que el Jeep se detuvo, Regent comenzó a colapsar en el suelo, inconsciente. Lo agarré para detenerlo y lo bajé para que no golpeara su cabeza. Miré a Tattletale, “¿Rebote?”
“No, pero parecido”, dijo Tattletale, “Después de un rebote, tienes que descansar tus poderes. Es como lanzar un golpe con la mano rota. Él estará dolorido y probablemente sin poderes por un tiempo, pero se recuperará.”
“Bien”, dije, mirando la escena. El coche accidentado, la calle cubierta de escarcha, de granadas y latas, Bakuda yacía inmóvil en medio de todo eso. Grue salió cojeando de la nube de oscuridad, con la pistola del acompañante en la mano.
“¡Grue!” Llamé. Corrí hacia él, lo abracé. Mi alivio fue tan intenso que ni siquiera me avergoncé al respecto.
“Hey”, su voz hizo eco, “estoy bien. Solo fue una treta. Es difícil saber si soy yo o un manchón de sombra con una forma más o menos parecida a una persona cuando las luces están apagadas, ¿no? La engañó.”
“Me engañó. Me mataste del susto”, respondí, “malnacido.”
“Es bueno saber que te importa”, se rió un poco, me dio una palmada en la cabeza como si fuera un perro, “Vamos. Deberíamos contener a la lunática, sacarla de aquí para que podamos interrogarla sobre lo que le pasó a Perra y el dinero. Tal vez tenga una idea de lo que está pasando con los ABB.”
Sonreí detrás de mi máscara, “Suena como un-”
No pude terminar. Todo se puso blanco, luego cada pulgada de mí floreció en una agonía abrasadora que empequeñecía el peor dolor que jamás había sentido.
Desde que derrotamos a Über y Leet, nos habíamos estado salvando por los pelos una y otra vez. Rodeados y perseguidos por una muchedumbre, sostenidos a punta de pistola, escaparnos de un agujero negro en miniatura, casi ser congelados en el tiempo como insectos en ámbar, innumerables explosiones. Habíamos escapado a cada una de las amenazas por un pelo, sabiendo todo el tiempo que todo lo que tomaría sería un disparo bien colocado, y estábamos acabados, perdidos, fuera de servicio.
Todo lo que había tomado era un buen tiro.
[1]La palabra que usan para cuando los poderes fallan y los afectan a ellos es “backfire” que mas literalmente seria “que salga el tiro por la culata” pero es muy largo. Es similar a en otras series cuando a la gente con poderes psíquicos les sangra la nariz/ojos.

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2017.10.04 23:13 landlimoj los desarraigados

EL RUMOR DE LOS DESARRAIGADOS Miren: ustedes ya saben que yo vengo de una familia humilde de trabajadores. Trabajadores trabajadores, como quien dice, porque de los 10 tíos y 22 primos que tengo sólo una tía montó su propio negocio, una modesta frutería en una zona obrera. Ustedes saben, también, que yo soy profesor de secundaria, y que me relaciono cada día con niños de prácticamente todo el tejido social. Así que, verán, reconozco enseguida a un "currela". Y reconozco enseguida a un chaval con estudios básicos. Está esculpido en el rostro de ambos, que no dejan de ser las dos generaciones de una misma clase, la expresión curtida de la lucha diaria y anónima en un mundo sin demasiadas expectativas de progreso social. Los desposeídos. Los desarraigados. Los invisibles. Las piezas ciegas de la Historia. Y, miren, en el grupo de 30 o 40 personas que hoy estaban concentradas en la Plaza del Ayuntamiento de Figueras, lanzando vivas a la Guardia Civil y a la Policía Nacional y pintando una bandera de España en el suelo, sobre una pintada anterior en la que se pedía que se quitara la bandera española del Ayuntamiento, en ese grupo de personas, digo, había "currelas" y estudiantes fagocitados por la inmersión lingüística. Eran esos y no otros. Los hijos de los trabajadores sureños de los 60 y sus nietos y bisnietos. La estirpe de los desarraigados, insisto. Y los otros, los que miraban con estupor y condescendencia y se burlaban de ellos, eran los "catalanets" de la clase media a los que ahora les ha dado por jugar a la revolución por inyectarle un poco de adrenalina a su vida acomodada. También los reconozco enseguida. Trabajo con ellos. Se les ve en la expresión de la cara la holgura de la vida resuelta, la comodidad de su existencia, el horizonte bastante colmado de expectativas. Sí, tienen ese gesto de blandura ufana, de quien mira las vicisitudes desde lejos. Como el chaval con el que me cruzo y al decir que uno de sus compañeros llevaba la bandera española sonríe y resopla despectivo: un niño pijo. O las otras dos niñas pijas, algo más avinagradas, que dicen en voz alta, al pasar frente al bar en el que me estoy tomando un café, que es una vergüenza que el bar esté abierto. Así que, miren, esto no es una cuestión de banderas. O no sólo es una cuestión de banderas. O es una cuestión que va más allá de la superficialidad de las banderas. Los chavales que hoy estaban allí con sus banderas españolas no eran fachas. Eran españoles, como decían. Pero españoles dentro de una Cataluña que lleva 40 años despreciándolos, ninguneándolos, insultándolos, expulsándolos de la vida institucional y su periferia. ¿Entienden ahora por qué en aquel acto al que me invitaron en la biblioteca, en la víspera de Sant Jordi, junto a otros autores locales, la presentadora, al referirse a mi libro dijo, con una mezcla de desprecio y sorpresa: "Ah, mira, este está escrito en castellano"? Es parte de ese paisaje de fondo silenciado todos estos años. Los colonos, nosotros según los nacionalistas, sólo hemos existido como elemento abstracto para engordar su interminable y paranoica lista de agravios. Somos los hijos y los nietos de aquellos trenes que según Carulla enviaba Franco para acabar con la cultura catalana. Somos esos. Y llevamos todos estos cuarenta años solos, ¿oyen?, solos. Y que no haya una izquierda decente en este país para darnos voz, para reivindicar nuestros derechos, para luchar por nuestra igualdad de oportunidades. Que no haya una izquierda decente para capitalizar todo ese caudal humano, expulsado en los márgenes de la desesperanza desde siempre. No sólo que no haya una izquierda decente, sino que la que hay y la que ha surgido se ponga siempre, invariablemente, de lado de los caprichos de los niños pijos que lo han tenido todo resuelto desde siempre. Esa izquierda narcisista que se mira el espejo en los salones y los despachos y que no pisa la puñetera calle desde hace siglos, porque muchos de ellos han medrado al calor de los peajes necesarios impuestos por el nacionalismo. La izquierda acomodada prisionera y súbdita de las migajas de la conciencia nacional. Y por eso la izquierda catalana es como es. Y por eso los sindicatos catalanes son como son. Y por eso la izquierda española es como es, porque no puede sacudirse ese complejo de inferioridad de sus vecinos catalanes, tan cultos, tan refinados, tan tolerantes ellos. Pues aquí estamos. Ya hemos empezado a salir. Ya empieza a oírse nuestro rumor, el rumor de los desarraigados. Que nadie subestime nuestra fuerza. Y que la gente entienda de una vez que esto no va de identidades nacionales en nuestro caso. No, no va de eso. Sino de derechos. Pero como los nacionalistas solo entienden de banderas, tenemos que salir con la única que nos representa ahora. Y allí vamos, cogiendo carrerilla.
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2017.06.20 13:14 racortmen Nunca pude imaginarme que me irritara tanto oír la palabra ''izquierda'', además no es igual decir ''somos izquierda'' que decir ''somos la izquierda''

Dicho además por los mismos incluyendo al actual secretario general, antes por lo visto eran de derechas o a saber de que; algo sorprendente este viraje ideológico verbal sino fuera porque huele a operación de marketing oportunista.
Decir ''somos izquierda'' al menos pretende definir una opción ideologice que antes parecía estar difuminada, es como cuando un persona insegura pretende autoafirmarse, la persona narcisista se mira al espejo y se ve bello, esta enamorado de si mismo, este vive en un bucle hedonista, parece que el Psoe ha mutado mas bien a lo segundo.
Decir SOMOS LA IZQUIERDA, es excluyente y peca de una soberbia ridícula que irrita, para que luego hablen del pretendido sorpasso que intentaba, decían, UP, ellos lo hacen apelando incluso al 15M, de verdad que cuadrilla de gañanes.
Pasar de las palabras a los hechos ya es otra cosa, volverse cansino es lo peor que podría pasarle a Pedro Sánchez, llamar fuerza del cambio a los naranjas podridas es simplemente un insulto a la inteligencia y si el Gran Hermano y su sacerdote supremo Cebrián se lo imponen allá el, ya hubo un primer intento de colarnos a los mandriles del trasero anaranjado, UP debe adelantarse, es fundamental, salir del ostracismo expectante y decir...
A ver una vez mas, con los naranjas podridas ni agua, vale? no empecemos otra vez con la misma cantinela, a Margarita Robles ya le oímos en los meses de la gestora repetir varias veces que UP pudo gobernar con el PsoE, una mentirosa mas del rebaño sociata, a ver si vamos aprendiendo de una vez, no les demos la opción de que vuelvan a repetir la misma jugada, nadie VETA A CIUDADANOS, simplemente su programa, oculto desde luego, es INCOMPATIBLE con el de UP.
..............
Sánchez pregunta a Podemos y Ciudadanos si pueden llegar a La Moncloa juntos
http://www.publico.es/politica/sanchez-pregunta-ciudadanos-llegar-moncloa.html
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2017.03.20 20:32 dorna24 la historia de margaret keane. La pintora que "no pintaba nada".

Tú también pintas? le preguntó alguien a Margaret. Esas palabras estallaron en su cabeza y la artista entró en estado de shock. Ahí estaba, en un club de jazz rodeada de sus propias pinturas, las mismas que su marido Walter estaba vendiendo haciéndose pasar por el pintor. Así empezó la pesadilla de Margaret Keane, la artista que pinta niños y mujeres con los ojos grandes llenos de tristeza y que ha inspirado la última película de Tim Burton, Big Eyes. Ahora es una artista mundialmente conocida y aclamada pero durante algo más de una década fue prisionera de su fama.
A principios de los 60, Keane era uno de los artistas más famosos de los Estados Unidos por sus pinturas de niños y mujeres con ojos grandes. Él mismo decía que nadie podía “pintar ojos como Walter Keane”. La gente ansiaba poder colgar de las paredes de su casa uno de esos cuadros big eye. Pero nadie sabía que no era él sino Margaret, su mujer, la artista que había detrás de las pinturas. La mentira de Walter fue tan lejos que incluso relata en su autobiografía que, cuando conoció a Margaret, ésta lo alabó por lo bien que pintaba. “Me encantan tus pinturas. Eres el mejor artista que he visto jamás” cuenta Walter que le dijo Margaret. En realidad, estas palabras nunca salieron de la boca de la artista. No sólo los compradores no sabían que Walter estaba vendiendo los cuadros de su mujer como si fueran suyos sino que ella tampoco era consciente de lo que estaba sucediendo hasta que en el The Hungry I, el club donde Walter vendía los cuadros, alguien le preguntó si ella también pintaba, como su marido. Se sintió humillada, estaba acostumbrada a los desprecios de Walter pero esto sobrepasaba los límites. De vuelta a casa, enfadada por el engaño, le pidió que parara de mentir a la gente y amenazó con marcharse. Pero él, que dominaba el arte de la manipulación a la perfección, le dijo que necesitaban el dinero. “Es más probable que la gente compre un cuadro si piensa que está hablando con el artista. La gente ya piensa que yo pinté los big eyes y si de repente les digo que fuiste tu, empezarán a demandarnos”, le dijo. A partir de entonces, Margaret pasó a ser la esclava de Walter, rol que ocupó durante los siguientes 10 años, en los que sufrió humillaciones e incluso fue amenazada de muerte por su marido.
Nunca contó la verdad y nunca reconoció que la mujer que tenía al lado era una artista. Margaret se limitaba a acompañar a su marido a las entrevistas mientras él contaba mentiras sobre los big eyes y alardeaba de su talento. Era un hombre narcisista, celoso y dominante y Margaret una mujer insegura, una presa fácil para Walter. Le pidió que le enseñara a pintar los big eyes pero Walter no pudo aprender a pintar como su mujer. “Cuando no conseguía hacerlo, la culpa era mía. Lo intenté de verdad, pero fue imposible”. Margaret estaba atrapada, quería marcharse pero no sabía cómo y Walter estaba destrozando su autoestima. “Estas mejor con la boca cerrada” o “estás horrible” eran algunas de las palabras que le dedicaba Walter a su esposa cuando tenían alguna cita o tenían que salir de casa. Durante 1960, el período de más éxito de los big eyes, se mudaron a una nueva casa más lujosa pero la vida de Margaret siguió siendo igual de horrible, incluso peor. Margaret no salía de casa, pasaba los días encerrada pintando 16 horas al día, lo único que la hacía feliz, mientras Walter disfrutaba de la vida a su manera. “Siempre había tres o cuatro personas nadando desnudas en la piscina. A veces iba a la cama y había tres chicas”, pero a ella estaba anulada y nada de esto le importaba. Margaret pintaba en una habitación con las cortinas cerradas y, cuando Walter estaba fuera de casa, llamaba cada hora para asegurarse de que no se había fugado. “No me dejaba tener amigos. Si intentaba alejarme de él, me seguía. Teníamos un chihuahua y como yo quería mucho a ese perro, le pegaba, así que al final tuve que darlo”, cuenta la artista. Los big eyes que pintaba Margaret mostraban expresiones cada vez más tristes. Esos niños mostraban los sentimientos que no podía expresar de ningún otro modo. En 1965, después de 10 años de matrimonio, se divorciaron pero Margaret siguió pintando en secreto para Walter. La artista se mudó a Hawaii y desde entonces sus big eyes recuperaron poco a poco la alegría que habían perdido, dejando ver pequeñas sonrisas mientras nadaban entre peces tropicales. En octubre de 1970, harta de que su exmarido se aprovechara de sus obras, Margaret contó toda la verdad en una entrevista radiofónica. Walter se enfadó y atacó a Margaret diciendo que era una borracha y contando todo tipo de historias inventadas como que la había pillado teniendo sexo con los asistentes en un parking, algo que parecía encajar más en su estilo de vida. “Estaba loco”, dice Margaret. Para demostrar que ella era la pintora que había detrás del estilo big eye, lo retó a pintar en público en la Union Square de San Francisco. Él la demando y desapareció 12 años en Europa. El juez desestimó la demanda y Walter apareció en los 80 asegurando que Margaret se había adjudicado la autoría de los big eyes porque lo daba por muerto. Harta de la situación, Margaret fue la que demandó a Walter en esta ocasión. Ella con 58 años y él con 70, fueron retados por el juez a dibujar un niño con ojos grandes al estilo big eye. Walter se presentó con un maletín de pinturas, los pinceles y todo, pero dijo que tenía una lesión en el hombro, por lo que le resultaba imposible pintar y Margaret pintó el cuadro en 53 minutos. La artista ganó el juicio y Walter fue condenado a pagarle 4 millones de dólares. No llegó a ver nunca ese dinero pero todo el mundo sabía que los big eyes eran suyos y con eso le bastaba.
Walter murió en el año 2000 y la historia de Margaret quedó un poco abandonada pero Tim Burton, gran fan de la artista, se ha encargado de sacarla a la luz otra vez con su última película Big Eyes, que salió a la gran pantalla el 25 de diciembre. Amy Adams y Christoph Waltz encarnan a Margaret y a Walter y la misma Margaret Keane hace un cameo representando a una mujer mayor sentada en el banco de un parque. Aunque al principio no sabía muy bien cómo encajar la película por el parecido que tenía Christoph con Walter y ver que Amy estaba pasando por lo que ella pasó, con el tiempo pensó que la película era fantástica. A día de hoy, Margaret vive en Sonoma, cerca de San Francisco y, a sus 79 años de edad, sigue pintando sus big eyes. “Los ojos que pinto en los niños son la expresión de mis más profundos sentimientos. Los ojos son el espejo del alma”. http://lamonomagazine.com/historia-margaret-keane/ http://www.bbc.com/mundo/noticias/2014/12/141128_cultura_margaret_walter_keane_ojos_gigantes_pelicula_finde2014_jg https://es.wikipedia.org/wiki/Margaret_Keane https://elrobotpescador.com/2014/11/30/una-historia-de-machismo-y-latrocinio-el-fraude-mas-grande-de-la-historia-del-arte/
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2017.02.06 19:23 Espartaco17 Yo también voto mezclado

A estas alturas nadie puede llamarse ya a engaño, podemos está dominado por la cultura de la guerra a muerte entre facciones, y en la guerra vale todo, por tanto el juego sucio, la mentira y la difamación sólo es un recurso más entre otros, y ya no se valora si es o no indecente, si su uso es o no prudente, medido y proporcionado al objetivo que se persigue, minusvalorar lo más posible a los adversarios de la competencia electoral, asimilados a enemigos que hay que aniquilar.
imaginemos que de Vistalegre II saliera una organización donde unos grupúsculos o camarillas de fanáticos adquirieran el poder, informal pero real, de liquidar a cualquier militante o cargo público usando campañas de desprestigio con matones profesionales en redes sociales, y recurriendo a insultos fetiche prefabricados y ya disponibles para hacer acusaciones delirantes sin pruebas ni análisis ni argumento alguno, que no serán necesarios por haberse instalado un relato general en la percepción dominante entre las bases de que estamos continuamente amenazados por un enemigo interno proteico y omnipresente, que requiere enérgica vigilancia y periódicas campañas de purga y persecución."Bah, sólo es otro judío o amigo de judio, nada bueno ni verdadero puede salir de ahí, no perdamos el tiempo con su insolvencia moral e intelectual,aplastémosle sin contemplaciones como la cucaracha que es".
la historia política de la izquierda está llena de refriegas cainitas y derrotas autoinfligidas por no haber sabido controlar a tiempo los excesos sectarios.También hay muchos ejemplos de cómo un SG con amplios poderes puede convertirse en un adorno,"un florero" o un atrezzo de "cartón" por la vía informal de que una camarilla o guardia pretoriana, filtrando todas sus relaciones y controlando su agenda, acabe de facto por usurpar las potestades legales del lider, inherentes al cargo, y administrarlas sin haber sido elegidos para ello.Así habría una privatización encubierta del poder, en beneficio de una élite autonombrada vanguardia ética dela Humanidad ("sólo nosotros nos deslomamos en la lucha por la justicia, mientras los demás se alienan en el consumismo capitalista degradante, tenemos derecho natural aun poder sin restricciones ni normas de control porque nuestro criterio carismático ya garantiza per se la bondad de nuestra ejecución").Aunque habría que añadir que estas patologías sí que son transversales y afectan a la "derecha" tanto como ala "izquierda", y amenazan tanto a Iglesias como a cualquier otro u otra que lo sustituyera.
Establecer una jerarquía inquisitorial de culpabilidades para proceder después a repartir castigos, con la fruición narcisista de quien se arroga autoridad soberbia que no tiene, eso no entra en mis propósitos.La lógica maniquea de "buenos y malos" no la cancelamos por invertir la distribución de posiciones entre unos y otros, cambiando "el equipo de Iglesias son los leales y puros y los errejonistas los traidores y vendidos" por "todos los buenos y perseguidos injustamente están en los errejonistas".No hay buenos ni malos, sino que todos somos malos, todos somos responsables de lo que está pasando, por acción u omisión.El nivel de desastre en que estamos sumidos sólo ha sido posible porque todos lo estamos alimentando, con cada infundio, con cada insulto o con cada intervención bienintencionada en hilos calculados sólo para agredir y que se sirven de cualquier aportación, sin importar su contenido para prolongar y aumentar el ruido global.Bases y dirigencia estamos todos atrapados en una furia infernal que nos arrastra sin remisión, como alguien ha dicho "la guerra se alimenta de sí misma", y todos y todas somos la carne de cañón que la sirve, como combustible y como acción, tanto agentes como pacientes.
la crítica que hago alas declaraciones de Luis Alegre(que desde luego no miente, porque no depende de nadie para vivir, ejerce su mayor vocación como profesor universitario de Filosofía, con un trabajo bien remunerado y garantizado, no busca ni necesita poltronas ni sueldo político, no está en ninguna cadena jerárquica, no hace favores a ningún capo para que le premie con un ascenso en un juego de poder en que no participa, no hay razón concebible para que quiera mentir) es que no logra romper la guerra de facciones, porque dejan margen a que los facciosos de un signo las malogren como tesis de parte y así puedan despreciarlas como una triquiñuela más del adversario en la lucha por el poder.no han logrado el prestigio y autoridad indiscutibles de una verdad suprapartidista que nos impresione a todos con su grandeza y nos obligue a apearnos de la insensatez colectiva y retomar los altos ideales de un país mejor, compasivo, cohesionado, que no deja en la cuneta a nadie, que pone coto la codicia delirante de una oligarquía agotada en su legitimidad histórica, y que destruye al país entero en su loca pretensión de durar para siempre, después de que su tiempo ya se acabó.
Así pues,Alegre dice verdad, pero no toda la verdad, sólo habla de lo que conoce y le importa personalmente, pero deja fuera de su campo de atención que los peligros para nuestra concordia no vienen sólo de donde dice.Insisto, todos somos culpables, pero aún tenemos una oportunidad de resolver esta crisis y salir, todos,y todas, reforzados.Carlos Fernández Liria y Javier Mestre han propuesto enviar un mensaje contundente a todos los liderazgos y a todos los grupúsculos sectarios y ambiciosos, con una solución que minimizaría la influencia de estos últimos, y obligaría a los líderes a un continuo esfuerzo de negociación, composición de perspectivas y equilibrio sintético de posiciones.Un CC híbrido en cohabitación con un SG fuerte con un apoyo masivo de votos y bajo su propio documento político-organizativo sin recorte de potestades legales, establecería la irrelevancia de los enfoques excluyentes y extremistas, dificultaría enormemente el poder de las camarillas para instigar campañas de odio interno destructivo por apetito de poder personal.Además un modelo así no sacrificaría la fortaleza del liderazgo ni la necesaria agilidad y eficacia ejecutiva para responder alas demandas urgentes de los momentos críticos, donde una larga negociación no es posible, esta se reservaría para el lento ritmo de la legislación, los acuerdos y las transacciones.
Pablo iglesias ha dicho que "si no gana mi lista no lideraré el partido".Bien, pero esto son declaraciones coyunturales de campaña, su vía de escape para reconsiderar su actitud tras las elecciones sería la ambigüedad de la expresión "perder" que, deliberadamente no está definida. Iglesias es un político práctico y con fina sensibilidad para las reivindicaciones populares más contundentes.¿Seguiría considerando una derrota que sus documentos político-organizativo tuviesen la mayoría, la SG tuviese un apoyo masivo de votos, y sin embargo tuviese que compartir el CC con una buena representación de los otros sectores?¿No vería en eso un mandato aabrumador de las bases, los dueños legítimos y soberanos del partido que le están dando una orden? y además una orden racional que se puede cumplir perfectamente.Aquí no hay ninguna duda, como en la idea errejonista de disociar programa de liderazgo personal, que ciertamente es discutible si es congruente y posible tal forma de "cohabitación" o división de poderes:pero creer que es posible no es igual a mentir,en el caso peor, sería un error; por eso Echenique, quizás sometido ala fuerte presión de un clima enrarecido que ha exacerbado, fuera de todo límite sano, la competencia entre grupos, ha confundido cosas muy distintas en sus críticas aErrejón.Pero sí es tajantemente posible y operativa la disociación entre Programa y SG, por un lado(serían como la Constitución y el poder Ejecutivo), y el CCpor otro(sería el poder legislativo con margen propio para traducir en cada coyuntura las normas abstractas programáticas en directrices concretas para el SG que este podría impugnar ante la Comisión de Garantías,(poder judicial) si las considerase contrarias al Programa(inconstitucionales)
Para mí lo ideal sería un estricto empate entre 20 consejeros/as para cada sector,pero si saliera 50%(Iglesias) 40%(Errejón), 10%(Urbán), eso ya bastaría para aponer coto ala degeneración sectaria y la escisión de nuestro partido, que es hoy nuestro principal peligro.Decía qque todos somos responsables deld esatre actual, eso incluye al SG que no es una divinidad evaluable sólo con categorías sobrehumanas, también tiene que rendir cuentas por esto, y será el primero en reconocerlo, habiendo insistido tanto en esta idea en muchas de sus comparecencias públicas.El SG habló de "vergüenza" y "perdón"al mostrase humilde ante la opinión pública por el espectáculo de la guerra fratricida.Pero esta no ha parado,ha crecido aún más virulenta a cada hora, haciéndose ingobernable por completo.La grandeza de iglesias reside en que jamás rehúye responsabilidades, un CC híbrido sabrá leerlo como la medida de emergencia que las bases proponemos para cortar en seco lo que nadie supo evitar hasta ahora, y sabrá asumirlo como el cierto castigo a su incapacidad, compartida con la nuestra, de parar nuestra degeneración, al rechazar su propuesta inicial de lista monocolor. La lista híbrida la considero la solución mejor para salir ya del pozo en que estamos metidos, aunque no la defiendo como la infalible formula organizativa para siempre y en cualquier contexto, y en eso me alejaría de anticapitalistas y errejonistas en suponer que toda concentración de poder y homogeneización de órganos constituidos es siempre mala para la integridad del poder constituyente, las Bases Soberanas, aunque la condensación actual que reclama iglesias ha dejado de ser conveniente por la guerra fratricida sobrevenida, que lo cambia todo por la urgencia de eliminarla y no dar opción a ninguna camarilla desnortada y obnubilada por el "poder del anillo", borracha por el súbito y descomunal éxito electoral. En los momentos extraordinarios el Pueblo, como poder Constiuyente comparece como una parte que reclama ser el Todo, en una acción deslumbrante de concentración enorme de energía social ,al margen de toda norma y vía prefijada, como poder anómalo y salvaje que nadie puede resistir, como sujeto hegemónico de poder condensado de facto, aunque el derecho vigente, como poder constituido, le negase potestad legítima alguna;Ahora es prematuro saber si estamos en situación prerrevolucionaria,donde el poder constituyente irrumpe como todo que desborda las leyes,o una situación más "normal" donde el pueblo comparece como parte organizada, como mero cuerpo electoral conforme alas normas ya dadas, en dialéctica con otros órganos constituidos, con su lugar propio y orientado a desarrollar el potencial aún no agotado de la Constitución vigente, Este es el Pueblo como primus inter pares de la División de poderes, una parte en juego con las otras, constreñida por ellas y al tiempo limitante suya, dispersando y desconcEntrando el poder en muchas instituciones con funciones propias.Creo que Errejón tiende a pensar esto último,e Iglesias lo primero. Errejón se mueve más cómodo en los periodos institucionales de lucha, equilibrio y orden, es un temperamento clásico, aristotélico, empírico, pero IglesIas es más dramático, romántico, platónico, orientado a las transiciones bruscas, alas grandes emergencias de lo nuevo, a los momentos heroicos de gran intensidad emocional y temporal y de pensamiento y acción.Uno se orienta a conquistar el futuro,una nueva aurora incógnita; otro a consolidar lo ganado y administrarlo en el presente con vocación de durar y que el futuro se parezca y repita lo ya pasado.Ambos perfiles son complementarios, expresan dimensiones constitutivas, opuestas pero mutuamente solicitantes, de la acción política humana, en todo tiempo y ligar.Es una barbaridad, producto de una gravísima ignorancia, contraponerlos como egos psicológicos en disputa, no son yoes narcisistas, sino emblemas de dos momentos conjugados y necesarios de todo momento "populista" de cambio político, su ejemplo e inspiración nos instruye a diario sobre lo que hay que hacer para cubrir todo el espectro de exigencia para consumar los cambios en toda su integridad y extensión.Perder alguno es quedarnos mancos en nuestra potencia. Pero esto es un debate político serio que no puede tenerse si primero no limpiamos la basura en el campo de juego, cuya pestilencia nos asfixia a todos.El mero anuncio verosimil de que un lista mezclada podría ser la ganadora creo que ya lo cambiaría todo para mejor.
Ahora quiero confesar algunos datos personales, para que entendáis bien mi posición.Mi madre ,a los doce años ya tenía que ir a lavar la ropa de su familia a un rio, el peso era tan grande que con el correr del tiempo, le han aparecido secuelas en forma de dolores crónicos que no tienen cura. Sus juguetes eran un palo y un a patata con agujeros a guisa de ojos, que hacía las veces de una muñeca. Pasaba largas horas sola entre los maizales, con su muñeca y ensoñaciones de niña.Hasta los catorce años no llegó la luz eléctrica a su pueblo, el primer yogur lo tomó cuando se casó, alos 27 años.Nunca en su infancia y juventud, tuvo nada, y sin embargo es la persona más alegre y luminosa que haya conocido, cuya abnegación y entrega incondicional a sus seres queridos ha sido el ejemplo de integridad más majestuoso que haya conocido, si hay algo que valga en mí, es porque ella me lo entregó y lo ha nutrido siempre,incansable, con su amor.Al igual que la madre de Camus, ella también madrugaba para prepararme el desayuno cuando tenía que ir al colegio, y una de sus tareas, era limpiarme los libros que llevaba,para ir bien pulcro.Los limpiaba con tal morosidad y delicadeza, que parecía un orfebre puliendo una joya.Con cada libro de aquellos que ella me limpiaba, me adentraba yo en un mundo maravilloso que ella no había conocido nunca, ni conocerá, pero sabía que yo debía ir lejos, muy lejos de ella, allí donde ya no tendria posibilidad alguna de hablar conmigo de nada, ella, tan pequeña y humilde,entre sus pucheros y almohadas, y yo tan intelectual, tan soberbio poseedor del lenguaje del poder, y experto en la alambicada retórica con que los amos han acogotado y humillado siempre a los siervos.Pero yo he tratado siempre de usar el instrumento del amo contra el amo, y vengar a mi madre por haber sido privada de tantas cosas por la injusticia tiránica del mundo.Aunque cuando lo pienso mejor, creo que ella siempre gozó de la mayor riqueza, la capacidad de amar a otro más que a sí misma, y vivir en éxtasis generoso hacia los demás, desplegando sin aspavientos ni estridencia ni presunción alguna, el mismo amor, a pequeña escala, que alimenta la trama viviente, a gran escala, dela empresa cooperativa de las generaciones humanas a través de los siglos, y eso es la inmortalidad.Mi madre vive en la inmortalidad del amor, en cambio, nosotros , con todos nuestros privilegios mimosos, que tuvimos gracias a nuestros padres,que lo dieron todo por nosotros, con nuestros viajes, licenciaturas universitarias, nuestros cacharros tecnológicos y banales,nuetras redes sociales, nuestros eventos culturales y entretenimientos hypster y cool, ¿qué engendramos?¿engendramos algo en la belleza, como Platón definía el amor?Mis padres son de una generación que, con sus manos desnudas, en un país que era un muladar de miseria , hambre y represión,pusieron con su esfuerzo las condiciones para el despegue económico y la apertura de oportunidades de vida que después hemos disfrutado nosotros.Pero la herencia admirable que recibimos de nuestros ancestros, cada generación debe merecérsela, hacerla apropia con su propias gestas, agrandarla y lanzarla así aumentada a nuestros descendientes.¿Y nosotros qué hacemos, demostrmos que no vivimos para nuestra panza narcisita y mezquina, sino para grandes ideales mayores que nosotros?¿dejaremos nuestra ejemplaridad como legado a nuestros hijos?Yo sólo veo con qué masoquismo loco nos revolcamos en la vileza, en la calumnia, el insulto y el chismorreo más insubstancial, tiramos nuestra vida por el retrete y saboteamos nuestra última oportunidad de cambio político, antes de caer en el abismo de una cárcel de otros cuarenta años, donde nuestros padres, hermanos y hermanas, e hijos e hijas, y cónyuges, tendrán que llevar una vida oscura de esclavos y sabandijas arrastradas ante los jefes despóticos de un Régimen restablecido que buscará venganza frente a quienes se atrevieron a desafiarlo, y serán arrojados si piedad a una miseria de generaciones.he tenido que soportar cómo personas, antaño razonables de la plaza, se volvían energúmenos vociferantes, que ya no piensan ni anlizan nada, sólo gritan improperios, y lindezas del tipo"que se vaya ala mierda""aplastémoslos como cucarachas", "vete a tomar por el culo", ya sí día tras otro cada hora, cada minuto, cada vez más hundidos en la infamia.¿ya no os respetáis a vosotros mismos?¿no sentís aún un avergüenza abrumadora? Yo espero que los agitadores profesionales , inducidos por dirigentes insensatos de todo signo, y los militantes que, de buena fe, repiten como loros las consignas oídas a los primeros, en quienes confían, sean fulminados como un rayo por una vergüenza y autodesprecio tan intensos que puedan rectificar y evitar su paso por la vida como sombras inútiles y tristes, sin resplandor ni dignidad alguna, saboteando lo mejor de sí mismos con el boicot letal a nuestro partido, y a su través, del país entero, amenazando con privar a millones de personas de su única defensa posible frente ala Troika.
he hablado poco de mi padre, porque no llegué a conocerle muy bien, cuando tenía yo 18 años y había empezado a estudiar primero de medicina, murió en un accidente laboral "in itinere", al atajar, camino de la empresa en que trabajaba , por un tramo peligroso de vía férrea de RENFE, que estaba sin la debida protección de un paso anivel con barrera.otros muchos obreros habían muerto ya allí, atropellados por el tren, y otros más siguieron muriendo después, jamás ningún tipo d Autoridad tomó medidas para arreglar esto, ya que en nuestra sociedad, moderna e ilustrada, la vida de ciertos grupos de población no vale nada.La clase obrera de este país sigue pagando ala brutalidad patronal un severo tributo de sangre,de modo que tres de cada cuatro accidentes mortales en la UE ocurren en España.Sin comentarios.Tras la muerte de mi padre, la empresa pública en que trabajaba, dirigida por altos cargos del PSOE,me comunicó la supresión de mi beca de estudios,ya que"había terminado el vínculo del trabajador con la empresa"(eufemismo burocrático de fina sensibilidad, como se ve, para decir que mi padre había muerto,y, si no trabajaba, ya no financiaba la beca con su esfuerzo productivo).pero hete aquí que la empresa pública de marras era deficitaria, se financiaba no con el output productivo delos empleados vivos, sino a cargo de los presupuestos Generales del Estado, que nutrían también el programa de becas, luego no había razón alguna para suprimir la beca con la muerte del trabajador, ya que no era su trabajo vivo el origen de la financiación de aquélla.los sindicatos, que enegociaban el blindje de las becas frente ala muerte del empleado, me propusieron servirles deariete presentando un areclamación personal.Un gerifalte de la empresa se entreevistó conmigo en su lujoso despacho.Tenía el carnet del PSOE, ya ante mis insistencias bastante molestas, a lo que se ve, montó ne cólera y me soltó una soflama indignada neoliberal, y cómo las empresas debían tener derecho adespedir amiles d etrabajdores de un sólo golpe, si eso aseguraba la viabilidad empresariasl, y esta dureza era lo que traería la prosperidad en una economía d emercado.Recuerdo quee ste tipo cobraba un abultado salario de los presupuestos públicos.En aquel momento me juré que jamás votaría al PSOE,y así hasta hoy,jamás pensé que me hubiera equivocado.Dsede luego me quitaron labeca, y los otros huérfanos d elos siguientes obreros muertos, también se quedaron sin ella.Sobrellevé el dolor por mi conciencia política, que trasmutó la pasión privada en condolencia pública, Al preguntarme yo no "¿cómo puedo librarme de mi dolor?" sino "¿cómo tiene que ser el mundo para que el dolor sea posible en general?¿cómo podemos extirpar el dolor de todos?", Hallé alivio y consuelo, y sufrí una transformación.Al averiguar las causas políticas y colectivas del dolor privado, me libré de él, y desde entonces no abndono el compromiso con la verdad y la justicia, aunque suen algopresuntuoso, la verdad, pero no se me ocurren mejores palabras.Ahora bien, para honrar la memoria y ejemplo de mis padres, para que mi padre no haya muerto en vano, no puedo consentir de ningún modo que la mejor parte de mi destino, aquélla que me hará definitivamente digno de la devoción que mis padres pusieron en mí, es decir, mi impronta en este proyecto político, el mejor delos últimos cuarenta años, mi oportunidad para dejar como legado un mundo mejor que el que recibí;no puedo consentir, decía que dirigentes insensatos, o sus mequetrefes mamporreros, sin cerebro ni corazón , o incautos irreflexivos destruyan y conviertan nuestra casa en un estercolero.para proteger la cadena de ejemplo inspirador entre las generaciones, que hoy pasa por podemos, soy capaz de incendiar el mundo.Todos podéis, en soledad, cuando no valen ya las máscaras, y ya no podéis engañaros,haceros estos mismos razonamientos, identificar lo correcto, cómo podéis dar lo mejor de vosotros mismos, para honrar a vuestros amados, y regalarles la esperanza real de un mundo de hombres y mujeres libres y erguidos, no con el orgullo de la codicia pequeña y sórdida, sino con el amor de un rayo de sol que nos atraviesa atodos y merece perdurar por toda la eternidad.Vosotros elegís, yo ya lo hice, y por eso, ahora, por encima de todo, yo también voto mezclado, porque no quiero revolcarme más en el insulto, la vileza y la calumnia. ¿De que lado estáis?Salud y firmeza.
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2014.11.12 11:28 Gataqueladra Círculos al pairo-Posibles soluciones

Durante los últimos días la mayor parte de los hilos giran en torno al proceso de votaciones. La democracia no consiste sólo en votar, sino en debatir ideas y deliberar, y el espacio para ello son los círculos de base. ¿Por qué se está desatendiendo a los círculos? ¿Por qué no se están brindado soluciones a los problemas que están surgiendo en ellos? Debido a estos obstáculos muchos se están convirtiendo en un espacio árido, inoperativo y desilusionante. La telecracia no puede suplir el proceso asambleario sólido y constructivo, por ello propongo una pequeña guía que puede ser debatida, ampliada y adaptada por los círculos que necesiten reconducir su actividad:
GUÍA PARA GARANTIZAR EL FUNCIONAMIENTO DEMOCRÁTICO DE LOS CÍRCULOS
Los círculos son un espacio para el intercambio de ideas y de debate. La herramienta básica que permite a los ciudadanos empoderarse y participar activamente en política para trasladar al espacio social, y de forma plausible, sus ideas consensuadas mediante procesos asamblearios. Una de las peculiaridades de los círculos es su carácter aperturista, ya que cualquier persona, independientemente de su estado o condición, puede integrarse en ellos siempre que suscriba el compromiso ético de Podemos. Como todo código ético, el de Podemos es un texto que define los valores de la organización y la “manera de ser” que sus miembros deben adoptar en pro del bien común. Sin embargo, el estado de provisionalidad de este compromiso ético genera resistencias y da lugar a situaciones de conflicto dentro de los círculos producidas por actos que trasgreden sus futuros protocolos. Como propuesta, y con el objetivo de solventar el vacío producido por el estado de provisionalidad del código ético de Podemos, el funcionamiento de los círculos podría regirse adaptando los artículos de la Declaración Universal de los Derechos Humanos (DUDH)¹, al funcionamiento interno de los círculos. La DUDH es un convenio ratificado a escala transnacional y suscrito por el estado Español², por tanto su legitimidad y vigencia son incuestionables. La adaptación de los artículos de la DUDH nos permite configurar un código ético claro, comprensible e incontrovertible:
ARTÍCULO 1. Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros.
Adaptación: Todos los integrantes del círculo deben relacionarse en condiciones de horizontalidad y trabajar para garantizar la igualdad entre ellas, independientemente de su estado o condición. ³<>
ARTÍCULO 13 1. Toda persona tiene derecho a circular libremente y a elegir su residencia en el territorio de un Estado. 2. Toda persona tiene derecho a salir de cualquier país, incluso el propio, y a regresar a su país.
Adaptación: Todos los integrantes del círculo tendrán libertad para establecer relaciones con otros círculos, con independencia de su carácter territorial o sectorial, cesar su relación con ellos, y a expresarse en las plataformas telemáticas facilitadas por Podemos para el debate y el intercambio de ideas. <>
ARTÍCULO 3, 18 Y 19 Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona. Toda persona tiene derecho a la libertad de pensamiento. Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.
Adaptación: Todos los integrantes del círculo deben respetar las opiniones e ideas de los compañ[email protected] y trabajar para garantizar el acceso horizontal al discurso y la toma equitativa de la palabra. El círculo es un espacio de debate, y como tal, son las ideas expresadas lo que debe valorarse con independencia de quién las exprese. Ninguna persona debe ser molestada a causa de sus ideas u opiniones. En el caso de que las opiniones o actuaciones de una persona atenten contra el ADN de Podemos (racismo, intolerancia, difamación, deslegitimación, acoso, etc.), deben ser sometidas a debate, documentadas y trasladadas a la Comisión de Garantías una vez sea constituida. En función de su gravedad, la persona/as ejecutoras de las mismas serán cesadas como miembros del circulo y la documentación de sus actos será trasladada a la Comisión de Garantías una vez sea constituida. <>
ARTÍCULO 4 Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre; la esclavitud y la trata de esclavos están prohibidas en todas sus formas.
Adaptación: Los integrantes de los círculos tienen el derecho a participar libremente y sus aportaciones no pueden ser sometidas a los designios, el mandato o el auditaje de otros miembros del círculo, para prevenir el establecimiento de relaciones de desigualdad. <>
ARTÍCULO 5 Y 12 Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes. Nadie será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su domicilio o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Toda persona tiene derecho a la protección de la ley contra tales injerencias o ataques.
Adaptación: Dentro de los círculos no se permitirán actuaciones que atenten contra el honor, la imagen, la intimidad y la integridad moral y física de las personas. Si dichas actuaciones se producen, la persona/as ejecutoras de las mismas serán cesadas como miembros del circulo y la documentación de sus actos será trasladada a la Comisión de Garantías una vez sea constituida. <>
ARTÍCULO 20 1. Toda persona tiene derecho a la libertad de reunión y de asociación pacíficas.
Adaptación: Toda persona integrante de Podemos puede reunirse libremente con otras personas siempre que su intención sea aportar trabajo e ideas para el colectivo. Este trabajo e ideas deben ser compartidas con honestidad con el resto de integrantes del círculo. No se permitirán reuniones con el objetivo de atentar contra otros miembros del círculo y contra sus derechos reflejados en este documento. <>
ARTÍCULO 23 1. Toda persona tiene derecho al trabajo, a la libre elección de su trabajo, a condiciones equitativas y satisfactorias de trabajo y a la protección contra el desempleo.
Adaptación: Toda persona integrante del círculo tiene derecho a elegir libremente las tareas que desea desempeñar dentro del círculo. Ningún otro miembro del círculo tendrá potestad para encomendar tareas o actividades que otro miembro no desea realizar. <>
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